你说,宝宝间的玩具之争,只能靠“约架”解决吗?

稀罕最近迷上了挖沙子,遂在周末游走于各个儿童乐园之间,享尽掘地三尺的快乐。

离开家,她没了“目光所及之处皆为我领土”的特权,开始被迫与人共享公共财产。 

然而,十几个月的小不点儿,并没有什么清晰的物权意识,也不懂规则,严格奉行着“你的就是我的,我的还是我的”以及“用暴力解决所有”的处事原则。

于是,“玩具争夺战”这种戏码,简直是分分钟上演。而在“两国”交战时,双方爹妈自然就成了负责平息此等“恶性事件”的外交官。

周总理说:“外交无小事。” 

确实,家长的处理方法是否妥当,直接影响着当时事态的发展,还有孩子未来的成长——

你一味地过分退让,很可能会让孩子失掉安全感,日后要么缺乏自信,要么暴躁易怒;

而你太过强势,说不定又会激化战争,引起更大的冲突,也会让孩子变得自私,只懂得用武力解决问题。

这么想,家长在这个问题上处理不力,后果还挺可怕的有木有……

那要怎样才能当个好外交官呢?

早上和闺蜜们一起讨论对策,本想集众人之智慧总结出个万能而完美的处理方法,后来却发现,越说越蒙圈。

因为,情况简直太复杂了,这里面涉及到N多因素——

 

交战双方实力差异

是年龄相仿,且都无法讲道理的年龄;还是都已经三四岁可以开始社交了?又或者,一方还是学步期的小宝宝,而另一方是已经上了幼儿园的大孩子?

  

交战时我方的处境

是自家孩子抢了别人的玩具,还是说,小不点儿玩得好好的,却突然被外部势力“袭击”了?并且,不管是主动掠夺还是不幸被抢,在争夺中,他是占了上风还是处于弱势,甚至是已经以迅雷不及掩耳之势吃亏了?

 

被争夺玩具的“产权”

玩具原本就是属于自家孩子的,还是说它是其他小朋友的私有财产?又或者,是放在游乐区供大家轮流玩的公共设施?

 

被争夺玩具的特点

玩具是像万花筒这种只适合独享的,还是像过家家玩具这样适合两个人甚至几个人一起玩的?

 

与对方家长的关系

对方小朋友的家长,是你的亲戚、闺蜜,还是不太熟的朋友、陌生人?

 

对方家长作何反应

面对冲突,那位家长的反应是什么,是妥协退让,还是强势“帮凶”,是谦和有礼,还是咄咄逼人?又或者,他对于孩子间的纷争根本漠不关心,不闻不问?

这些变量,搭配组合,简直能演变出一万种可能。而针对每种情况,你的反应肯定也不一样。

所以说,想用一种方法帮孩子搞定所有纷争,根!本!没!戏!

那怎么办,每次怎么处理全看家长心情?这当然也不靠谱。

讨论了许久,最后大家决定从分析案例入手,这样虽然不能总结出一条放之四海而皆准的方法,但至少应该能归纳出一些原则。

嗯,感觉这个主意不赖,那我就先说说稀罕遇到过的三场玩具争夺战吧——

 

第一战

稀罕1岁时,我俩在反斗城里玩太空沙,不一会儿,有位妈妈带着个三四岁的小男孩加入了进来。

然后,稀罕就像中邪一样,不停去抢小哥哥手里的模具,人家刚刚拿起什么,她就伸手去抢。而那个小男孩脾气也真是超好,稀罕要啥他给啥,不一会儿,他就陷入了拿起新模具,然后再被抢走的循环里。

小男孩的妈妈在一旁静静地“观战”,偶尔会跟小男孩搭话,比如,稀罕抢走了人家手里一个螃蟹模型,那位妈妈就问儿子:

♦你刚才给妹妹的是什么呀?是小螃蟹吗?小螃蟹是横着走路的对不对?”

然后表扬他一下:

♦“你把玩具给妹妹玩,真好!”

偶尔她还会提议:

♦“你给妈妈做个海螺吧?”

至于我,起初因为觉得稀罕的做法很不友好,也担心那位妈妈心里不爽,于是她去抢人家模具的时候,我就会试图分散稀罕注意力,比如告诉她:

♦“你看,你手里也有条小鱼,和小哥哥的那个很像呀,咱们做小鱼吧?”

但是,后来我发现那位妈妈很放松,而且小男孩也并没有因为玩具被抢不高兴,反而有点像在故意逗稀罕玩,于是每次稀罕再想要人家玩具时,我就告诉她:

♦“你喜欢哥哥的那个螃蟹吗?你要问哥哥,能不能让我玩一下呀?”

而她掠夺成功后,我会要求她:

♦“哥哥把螃蟹给你了,要谢谢哥哥,说,谢谢。”

 

我的感受

这个案例之所以记得清楚,是因为这是稀罕第一次抢人家玩具。说实话,起初我心里还是挺忐忑的,担心处理不好,和对方闹得不愉快。

不过挺庆幸的是,那位妈妈很完美地给了我引导——她既没逼迫自己的儿子分享,又适时鼓励他去谦让,并且抓准时机,恰到好处地和儿子进行互动,让小朋友知道,妈妈始终在关注着自己,而且她还巧妙地照顾到了旁人的感受,真的是特别棒!

  

第二战

稀罕14个月时,带她去找闺蜜玩,她家女儿比稀罕大一岁。稀罕来到陌生环境不但没害怕,反而好奇心暴增,进门三分钟之内就看上了人家的切切乐。 

见到自己的玩具竟然被入侵者觊觎,闺蜜家的小美妞儿自然不爽,看稀罕拿哪个,她就伸手夺过来,稀罕有时候会回抢,有时候会去拿其它的接着玩,然后再被抢……

我和闺蜜的育儿理念都挺像,觉得这种场面下,没必要去干涉孩子,让他们自己处理解决就好了。而且两个人之间的抢夺,并没什么火药味——稀罕是出于好奇,小美妞儿是在守卫自己的玩具,都没什么毛病。于是,我俩在孩子身旁边观战,边有一搭没一搭地闲聊。

可是,小美妞儿的姥姥在一旁看不下去了,憋了五分钟,终于开始不停地要求外孙女:

♦“你别和妹妹抢!”

♦“你把那个给妹妹!”

♦“你让着点妹妹!”……

然后,气氛就有点诡异~

首先,我很尴尬——人家姥姥都主动表示谦逊了,我也不能再沉默不语,否则显得太不明事理,于是我也只好开口制止稀罕:

♦“你别和姐姐抢。”

♦“咱们玩这个吧。”

♦“你要问问姐姐我们一起切切可以吗?”

……

其次,我明显感觉小美妞儿开始有点愤怒了——她并没有听姥姥的话让着妹妹,反而抢得更厉害,而且从稀罕手里拽过玩具的时候,力道很重,并且紧紧抿着嘴。

最后,最要命的是闺蜜——这种气氛下她说话也不是,不说也不是,纠结了一会儿终于被迫开始给姥姥帮腔,也要求女儿“让着妹妹”。

妈妈的反应,成了压倒小美妞儿的最后一根稻草,她开始闹脾气,伤心地大哭了起来。之后场面就陷入混乱——姥姥继续教育外孙女不要小气;闺蜜不敢埋怨母上大人但明显感觉她极度不爽;稀罕则完全不理会发生了什么自顾自继续玩耍;而我,彻底不知道自己该干点儿啥。O(╯□╰)O

 

我的感受

虽然说出来有点像得了便宜还卖乖,但是我真的从心里不赞成小美妞儿姥姥的做法。

玩具是属于小美妞儿的,是否要和别人分享,应该由她自己做主。但是成年人很多时候,却会因为所谓的面子,而强迫孩子去放弃自己的物权,这真的是对孩子的极度不尊重。

姥姥之所以会不断要求小美妞儿分享,一方面可能是出于客气,想尽地主之谊;另一方面,也可能是从心里就觉得,不就是一个切水果的玩具吗,别的小孩玩一下就还你,又不会弄坏,怎么能这么小气呢?

可是,在孩子心里,玩具就是她最宝贵的财产呀,为什么守卫自己珍爱的东西要被人扣上小气的帽子呢,冤不冤?而且,还是被最亲近的人指责,委屈不委屈?

 

第三战

上个月,带稀罕去天津玩,在酒店的亲子乐园遇到了一个六七岁的小姑娘。当时是吃饭时间,乐园里只有她俩,稀罕起初在玩海洋球,可看见小姑娘翻出一摞书后,她瞬间来了兴趣,蹭过去想从人家手里抢书。

小姑娘见势不妙,抱起书就跑,稀罕就在后面啊啊啊叫着追。奈何她的两条小短腿儿,终究赶不上人家六七岁姑娘的大长腿,追来追去追不上,稀罕就着急了,一汪热泪含在眼眶里。

我觉得有点为难,总觉得不应该插手,但是看稀罕的样子又有点儿心疼,于是只好在她身后大声说:

♦“你问问小姐姐,可以给我看一本吗?”

当然,稀罕并不会说这么复杂的话,我只是在借机为她讲述社会规则,同时也希望小姑娘能听到这个提议,改变主意,分给稀罕一本书。

不过我并没有得逞~小姑娘继续抱着书健步如飞。

这时,姑娘的爸爸出手了——

他先问:“你能分给妹妹一本书看吗?”

小姑娘拒绝。

他又讲道理:“你看,书是大家的,所以要大家一起看呀。”

小姑娘不为所动。

他又问:“我们找一本你不太想看的给妹妹,好不好?”

小姑娘再拒绝。

他不放弃,问:“那爸爸给你讲书上的故事,咱们邀请妹妹一起听好不好?

  

我的感受

这位爸爸给人的感觉也是棒棒的。

虽然和第一战里的情况不同,稀罕本次处于弱势,但是这位爸爸的处理方式,却成功地让双方都感到舒服——他既尊重了女儿的意愿,没有强迫她去分享,但同时又用让女儿可接受的方式,教育她不可以“自私”。更了不起的是,他还不忘照顾稀罕的情绪。在整件事情里,他没做法官、没下命令,却很好地调和了两个小不点儿的争端和分歧。

嗯,看过了稀罕故事,再来看看闺蜜们遇到过的战争——

 

♥蔡蔡

我要说的,是我家美元和她哥哥的战争,哥哥是美元姑姑的儿子,两个孩子现在都住在美元奶奶家。 

美元现在16个月,哥哥19个月。哥哥很喜欢美元,爱屋及乌,也喜欢美元的所有东西,水杯、玩具、书、娃娃,最最喜欢的还是美元手里正在玩的东西。

可能是小孩子天生对别人的东西感兴趣,即使是两个一模一样的玩具,一个美元拿在手里,另外一个就在哥哥手边,哥哥也会去拿美元手里的。很多时候,美元会乖乖地把玩具给哥哥,但有时她也会稍微反抗,不过一点儿用都没有,哥哥还是会很强势地抢过去。

对于这种抢玩具的戏码,我觉得孩子自己可以解决,基本上不会去管。可是,有时如果哥哥抢得太厉害,看到美元一脸委屈的时候,我心里还是挺不是滋味的,偶尔会跟哥哥讲讲道理,然后把玩具拿回来重新放到美元手里,或者是让哥哥去还给美元。

但是美元姑姑的反应一般会比较激烈,她看到哥哥抢美元的玩具,总是会比较凶地训斥他,然后强行把哥哥手里的玩具抢过来还给美元,后果就是哥哥大哭一场。

虽然,姑姑是在向着美元,但是我还是觉得她这么做并不好(不要骂我没良心)。因为她的激烈做法貌似起了反效果,搞得哥哥更愿意抢美元的玩具,每次被亲妈训过之后,哥哥的反应都特别强烈,大哭大闹。而且,脾气也越来越暴躁,一旦不顺着他,就会各种发脾气,扔东西、大声喊,根本管不住,有种“越骂越叛逆”的感觉。

而至于美元,每次看姑姑大声训哥哥的时候,虽然她不理解到底发生了啥,也没有什么特殊的反应,但是这种训斥的现场总会吓到她。(摊手)

……

 

西瓜妈妈

西瓜三岁半,有个好伙伴叫开心,比他大四个月。

开心哥哥跟西瓜在一起时,一般两个人开始的十分钟还是很和谐的,但十分钟以后基本就完成了蜜月期,开始去拿对方手里的东西。而且他们的争夺是有阶段性的,一个阶段开心哥哥故意拿西瓜的,一个阶段西瓜就是要哥哥手里的。

说到战斗力,两人可以算是“势均力敌”,而且过程通常是从你拿走我的,我拿走你的开始,然后渐渐演变成同时拽着一个玩具哼唧喊叫。

……

  

轩哥的小姨

我真的是小姨,我还没娃。

但是因为和我姐住一起,看着我外甥轩哥长大,也当他是自己儿子差不多。说到看孩子抢玩具这事,作为一个彻彻底底的旁观者,我也挺有感触。给我留块儿地方,我有话要说!

先介绍一下两个娃娃的背景。轩哥:3岁9个月;对手方,六月妹妹:3岁2个月

前段时间,我姐邀请六月一家(我家亲戚啦)来北京做客,两个孩子刚一见面还挺友善的,但是玩着玩着,六月就开始抢轩哥手里的玩具,边抢边说:“这是我的!”

一开始,轩哥还是比较让着妹妹的,妹妹抢走了一样东西,他就拿起另一样东西继续玩,但是当六月抢走他心爱的小汽车时,这小伙子就不淡定了,于是双方对峙了起来,两个妈妈看到这个状况,就上来劝架,但是两个孩子谁也不退让。

在多次抢夺无果之后,六月使出了自己的必杀技:哭,确切地说不是哭,是“嚎”,并且带打滚特效的那种……虽然这个期间,六月妈妈尝试过用其他玩具转移她的注意力,但作用不大,最后的结果是,轩哥在妈妈“你是哥哥,要让着妹妹”和“妹妹是客人”的劝说下妥协了~

小姨看到轩哥委屈巴巴的小脸,心里一阵心疼……

然而,六月抢玩具的行为并没有到此为止,在接下来的几天里,依旧每天会上演类似的剧情。六月妈妈虽然有转移孩子注意力的做法,但是后来发现没啥效果就放弃了,有一点点默认六月胡闹的感觉。

现在想,如果当时能把两个孩子分开,比如把六月带到另一个房间,不让她看到那个小汽车,说不定会好一点。我姐虽然一直在安慰轩哥,但其实事后也没引导他如果再遇到这样的问题要怎么做,所以后几天轩哥还是一直被抢玩具…

其实,六月也是可怜,她以前也没这么“霸道”。但是在她1岁多的时候,她姥姥把她特别心爱的一件玩具,送给了一个去她家做客的小姐姐,而且是当着六月的面……据说六月哭得撕心裂肺,可是没有用。

她姥姥是个很热情的人,看到六月的姐姐很喜欢那个玩具,想都没想就送出去了……而且她觉得小孩子这么多玩具,给别人一个也没啥,还美其名曰说不能什么都顺着孩子(六月)之类的……从那以后,六月对自己的东西就都很上心,而且我总觉得六月会不会有心理阴影,就是那种通过抢别人玩具,来弥补当时不能保护自己玩具的无力感……

…… 

沫沫

咱别说话了,看图吧。哈哈哈~

当时我家红豆9个月,那个小哥哥11个月,是我朋友家孩子,他们来我家做客。明明好多玩具,俩人非要抢同一个,也是搞不懂了。

后来,红豆打不过人家,就被薅头发撂倒了,虽然是朋友的孩子,不过我肯定还是有点儿心疼的。但是我始终也没直接扶红豆起来,我觉得她总得学会自己面对点儿风雨吧,而且也因为我朋友就在后面保护着,防止小哥哥弄伤红豆,所以我才比较放心。不然,小孩子手下没轻没重确实有点悬。

哦对了,我们观战时还给他们加油助威来的,大喊:抢回来!抢回来!

(嗯,沫沫你真是亲妈~)

 

说完几个案例,总结下来发现:虽然大家每次遇到的情况各不相同,但是处理孩子关于玩具、物品的争端时,有些原则却是一致的——

  

帮孩子明确物权意识

让孩子知道,什么是自己的,什么是别人的。

也让孩子明白:对于自己的东西,你要学会珍惜、知道维护自己的权利;而对于别人的东西,你要学会尊重主人的所有权。

  

帮孩子明确规则意识

让孩子知道,什么是借、还和共享。

对于公共用品,要按规则借用,比如先到先得、按需取用、不要长时间占用等等。

而如果想借用别人的私人物品,一定要先征询主人的意见,爱惜使用,用完后要及时归还,并且表示感谢。

至于那些适合于共享的玩具或者物品,比如说过家家玩具、跷跷板等等,要让孩子知道和别人一起玩其实更快乐。

而且,规则从宝宝第一次和小朋友接触时就要开始讲。不要觉得他太小听不懂,大了自然就知道的,你不给他讲,他永远没机会懂。

尊重孩子的选择

不要强迫孩子分享。

分享的确是美德,也会给人带来快乐,但如果是在强迫下进行的分享,孩子是不会感到一丝快乐的。

所以,在鼓励孩子分享时,尊重他的意愿是最大的前提,你可以引导他去分享,但是千万不要忽略了他的意愿。

  

教孩子保护自己

这里说到的保护,可能要包括三方面:

♤保护自己的物权——对于自己特别珍视,不愿与人分享的东西,要勇敢地拒绝别人索取的要求,向索要者说“不”。

保护自己的身体——在争夺中,要小心防护不受伤害,遇到特别强势的对手,要学会逃跑和求助。

保护自己的感受——如果因为玩具被抢走了而委屈、难过,要学会释放和抒发不良情绪,更要知道向爸爸妈妈寻求安慰。

而至于具体怎么做,由于每个孩子年龄不同、性格有异,所以还需要大家根据自家宝贝的特点来摸索了。

关于怎么面对孩子抢别人玩具和被别人抢玩具,今天就说这么多吧。

下面的时间留给大家,写写你曾经遇到过的类似事件以及处理方式呗。前面也说了,每一个案例都有它独特的一面,而你的做法也一定能给别人不少的启发与思考,所以,点击“添加妙招”,告诉大家吧~

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