了解孩子的心,才能给他最好的爱(下)

上周跟大家分享《别以为你会爱孩子》这本书中的部分内容

了解孩子的心,才能给他最好的爱(上) 今日语音 今天接着和家长们聊一聊,孩子叛逆期和不同个性孩子如何教养的问题。

两岁左右的孩子大多进入人生的第一个 “叛逆期”,也就是“terrible two”阶段,他们会以各种方式和父母说“不”。实际上,逆反期并不可怕,相反它有着特别的意义,是孩子心智发育上了一个台阶的信号。只有当孩子的自我意识开始萌牙,有了强烈的想要主宰自己欲望的时候,逆反行为才会出现。

这本来是好事一桩,可是父母为什么会因此而头疼不已呢?

很多妈妈吐槽:“2岁后,我家宝宝突然变了个人”;

“我已经拿我家娃没办法了,一点不如意就撒泼打滚”;

“让吃饭不吃,让睡觉不睡,天使宝宝哪里去啦”……

妈妈们细心观察不难发现:有那么一天,孩子到了“叛逆期”,由原本乖巧、可爱的模样变成了愤怒的小鸟,小家伙突然间让我们失去了控制——“不听话”,出现逆反、冒险行为等等。

看这么一个案例:

三岁的琪琪最近特别迷恋看动画片,该吃饭时不吃,妈妈一说关电视,她就大喊:“别关,还没看完那”。强行关掉,对抗就开始升级。孩子通过哭闹反抗:“我不吃饭,我就不去。”妈妈说:“不行,必须要去吃饭。”如此对抗下去,结局要么是妈妈强制孩子服从;要么是妈妈妥协,让孩子接着看电视。

家长应对孩子“叛逆期”的策略欠佳,会直接导致孩子的对抗行为升级,或者在我们的高压政策下,他们身上的“刺”被磨光了,表面看起来他很乖巧,实际内心深处积压了相当多的负面能量。这种负面情绪即使在孩子童年不爆发,那么在青春期或者成人以后,也会以不可预知的方式爆发,进而出现不可收拾的残局。

所以,面对孩子的逆反期,建议父母尝试从以下几方面着手:

第一,尽可能给孩子自主的权利,只要不是原则性的问题,我们都可以给孩子自由,让他自己做主。

第二,顺应孩子的需求加以疏导。当孩子表现逆反的时候,我们要先思考,他的真正需求是什么,当孩子伤心的时候,和他一起共情,让他觉得自己的需求得到了满足。

在孩子逆反时期,我们的目标是减少冲突,而非纵容孩子,一些原则性的问题,我们要坚持到底。坚持到底是告诉孩子,我们是可以信赖的,说话算话的。那么,孩子会更信赖我们,他的内心会更有安全感,同时,他也会因此更加清楚界限,变得很守规范,如果一味的避免冲突就放弃原则,那我们是在害孩子,是不负责的做法。

第三,让孩子有选择的余地,也是解决“叛逆期”冲突非常好的策略之一。

比如:今天出门是穿红色还是黄色的衣服呢?是先去荡秋千,还是滑滑梯?给孩子两个选项让他自己选,把日常的小事都转变成讨论的方式,让孩子参与其中。

第四,王顾左右而言他。一旦对抗产生,我们很容易与孩子持续地纠结,导致对抗升级。当对抗的能量积聚到某个极限,我们就可能因为耐不住性子而爆发。

此时,我们最好问自己一个问题:“除了对抗与妥协,有没有第三条路可走呢?”只要我们改变一下思维模式,这第三条路通常是有的。比如:孩子哭着要吃糖时,任凭你怎么说他都不听,一直哭。这时,可以用其他事情分散他的注意力。咦,这是什么?哇,这个树叶上有个大洞,是被蚂蚁咬的吗?一旦注意力被分散,孩子可能不记得自己为什么哭了?

应对孩子“逆反期”,最怕的就是直接对抗,要么使孩子变得特别叛逆;要么使孩子变得特别畏缩。家长应该守住底线和原则,用温和而坚定的语言表达出理解孩子的感受和情绪,避免情绪失控,而给孩子带来一种因没有满足他的要求而不被爱的感觉。

孩子各种各样的搞怪行为层出不穷,这与他们的年龄相关,也和他们的个性有着直接的联系。不同个性的孩子,要以不同的方式去教养。也只有这样,我们对孩子的爱才不会被扭曲。

书中列出10种个性的孩子类型,我们逐个来说一下:

谨慎型孩子:旁观是参与的前奏

雷厉风行型孩子:行动才是硬道理

敏感型孩子:不切实际的鼓舞让他更沮丧

叛逆型孩子:道理越讲越歪

涣散型孩子:3 分钟热度,未必一无是处

暴躁型孩子:热情是动力,冲动是魔鬼

合作型孩子:你好我好大家好

执拗型孩子:执著固然好,变通也重要

特立独行型孩子:走自己的路, 让别人说去吧

散漫型孩子:管他天崩地陷,我自岿然不动

大多数孩子可能是两种或三种类型的混合,所以家长们也不必纠结自己的孩子到底属于哪一类,只要关注到不同个性的孩子需要特别关注的问题就好。千万别强求改变孩子的性格,无条件接纳孩子原本的样子,顺势而为,才是富有智慧的父母首先要做到的。

养育孩子的过程也是家长自我修炼的过程,最需要的就是淡定的心境。这种心境能帮助我们接受孩子的种种不乖,还能传递给他更多正面的心理能量,让他的内心变得更为强大,遇事能更快地平静下来。成人后,才能以更好的心态应对这个世界的纷繁。

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