老人带娃矛盾多?聪明的人这么做,这些方法有奇效!

隔代育儿的矛盾,可以说是很多家庭都会遇到的问题了。


小编给大家举个例子,比如说有一种冷叫奶奶觉得你冷,有一种饿叫奶奶觉得你饿。


中国民间有句谚语:「若想小儿安,三分饥和寒」。简单十个字,却道出了古人在养育孩子上的智慧。道理都懂了,为何还是在育儿上有那么大分歧?


今儿小编就和大家深入聊聊这个话题。为什么隔代育儿矛盾多?到底是谁错了?怎么快速解决?



01—隔代育儿矛盾多?是谁的错?


一直以来,崔医生都在倡导「自然养育」的理念,尊重孩子的自然发展规律,加上家庭的科学护理方式,让每个宝宝健康快乐的成长。


所以,一个孩子的饮食习惯、规律作息,性格养成等各方面的成长朝着什么方向发展,都是整个家庭关系影响下的结果。


家庭关系如何,潜移默化地影响着孩子的身心发展。言传身教,就是最直接的证明。


所以,养好一个孩子,也是一个家庭关系的重生。


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说到隔代育儿的矛盾,大多出现在婆媳之间。其实,婆媳关系的好坏只是一个缩影,TA 只是家庭关系的一角。


在一个家庭中,养娃主要是孩子爸妈的事,老人只是帮忙。如果和老人产生养育矛盾,请在尊重感恩的基础上耐心引导。


那么,为什么隔代育儿矛盾如此之多,答案显而易见。


生活背景不同


在一般的家庭中,婆婆和媳妇最起码有二三十年的时间没有在一起生活过。三年一代沟,更何况是二三十年。


不同的家庭背景、成长环境造就了每个人不同的生活习惯、价值理念,且不容易轻易改变。


现在因为照顾宝宝的原因,两人突然在同一屋檐下生活。没有经历过磨合,自然比较容易出现矛盾。


而且,在带孩子的问题上,一旦出现了一点点问题,彼此都会出现一些防备心理。看见对方的一些做法,难免会多心。比如婆婆一天脸色都不太好,是不是我今儿在家没让她看娃就不高兴了……


换言之,亲母女之间也会因为一些鸡毛蒜皮的小事而闹得不可开交,何况婆媳呢?


需求没有得到满足


隔代育儿的矛盾,从表面看是来自新老观念的博弈,从家庭关系看是源于老人不被尊重和理解。


在婆婆们看来,她们养育过至少一个孩子,带娃自然比新手爸妈有底气。


所以,以爱的名义,有些人可能会把捏鼻子、抠乳头、绑腿、把屎把尿等方法重新拿出来用在孙子、孙女上。


这些观念在她们看来是没有问题的,是为了孩子好。


新手爸妈们利用发达的互联网或者图书等方式,可以快速获得科学、靠谱的育儿知识。当新老观念开始碰撞时,矛盾自然激化了。


著名的马歇尔·卢森堡博士曾说,一个人只要生气一定是她有某种更深层次的需求没有得到满足。


婆婆生气,正是因为没有得到儿媳的理解和尊重。


在带娃上,婆婆疼爱孩子,没有功劳也有苦劳。面对婆婆的传统育儿方法,不能一上来就全盘否定。儿媳与婆婆之间要想消除矛盾,最重要的就是先尊重对方。


只有懂得了尊重,双方才能愉快地沟通。


原则性问题


因为有老人带娃,新手爸妈容易忽略这个问题——究竟谁是孩子教养的第一责任人?


很显然,是孩子的父母。


在教养孩子的过程中,父母是第一责任人,要起到主要的作用,并承担主要的责任,而老人的作用是辅助性的。


所以,婆媳在育儿上有矛盾,往往是整个家庭没有明确好责任、分工等原则性问题。


对此,父母首先要心存感激,在此基础上做好沟通协调,提出合理的规划,采取有效的方法,让每一个人都发挥自身的价值,给孩子树立榜样。



02—隔代育儿矛盾怎么破?


除了要尊重老人、明确好「第一责任人」,解决矛盾还需要一些小小策略。


一句赞美


如果你发现婆婆在照料宝宝的某些方面做得好,可以时不时抓住机会夸几句,哪怕是「妈,还是你想得周到」简单几个字,就能让婆婆开心,让家庭氛围其乐融融。


一个笑脸


俗话说得好,伸手不打笑脸人。谁都知道,现在带娃一个字,累。


小编有一个闺蜜,她说带娃有多累,看脸色就知道。早上,爷爷奶奶精神抖擞地来接孩子。晚上回来时,两老的脸上蜡黄蜡黄的。


所以,无论下班后还是周末,不妨用笑脸来迎接老人。


坏情绪就像一种传染病,抵抗力不好的就很容易被传染。如果不想在孩子面前争锋相对、面红耳赤,给孩子造成不好的童年阴影,那就多些微笑,少些黑脸。


其实,老人本该过自己想过的老年生活,为了减轻子女的负担而帮忙带孩子,承受了非常大的心理和身体压力。作为孩子的父母,我们应该多些感恩、理解和关心。


爱笑的女人运气不会太差,相信你在处理婆媳关系上也会顺利很多。


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一个协调员


婆媳关系好不好,老公的态度很重要。


当婆媳间碰到强烈的育儿冲突时,不妨先私下和老公沟通,跟老公达成一致,再由他出面和婆婆交流,很多时候都会大事化小,小事化了。


商量的态度


婆媳间相处争对错是一大忌讳。不如采取商量的态度来解决育儿上的分歧。比如婆婆觉得宝宝手冷,要给宝宝穿衣服,怕宝宝感冒。


你可以这样做:今天我听崔大夫讲,判断孩子冷不冷,摸手是不准的,要看后脖颈处凉不凉。我摸了之后感觉热乎乎的,要不咱们先不给他加,不然太热该热出痱子了。等会再摸摸,要是凉咱再给宝宝穿,好不好?


而不是这样做:和你说过多少次了,宝宝不冷,不用穿……


引入第三方


第三方指的是有权威性的人、事、物。


人可以是专业的医生、老师等形象


比如可以在宝宝生病或平时体检时,带上婆婆同去儿童医院,借此机会咨询儿科医生「怎么判断宝宝冷不冷」,「宝宝穿多少合适」等问题。一般老人更信医生的话。


事可以是身边的真实故事


比如孩子用哭的方式来获取想要的东西,使得老人变得对孩子「言听计从」。这时候,可以借助邻居家的反面案例,告诉老人一味溺爱会导致孩子变得叛逆、不听话等严重后果。


物可以是育儿领域的专业书籍


作为新手爸妈,要时刻用育儿知识武装自己,建立自己的判断力,千万不要听风就是雨。这同样适合老人。



最后,无论是科学育儿,还是和婆婆的相处,我们都要抱有终身学习的姿态,用发展的眼光来看待孩子的成长,用积极主动来迎接挑战,为下一代做好榜样。


关于隔代育儿,大家还有其他妙招吗?欢迎来留言区分享~


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