3分钟反思,你犯过我这种愚蠢的错误吗?

这个星期,我当了次愚蠢的人类和可恶的家长,同时,也见识了小不点儿情感世界的“复杂”。 

故事要从一个疑似树脂材质的公鸡摆件说起……

这个公鸡是好几年前去澳门玩时买的小纪念品,纳入家门后就一直摆在陈列柜里接土。

前天晚上,稀罕不知为何,突然就想宠幸这只鸡,于是我把它从柜子里拿了出来。 

一晚相安无事,我和稀罕玩儿的挺愉悦,然而第二天一早,惨案发生了……

当时我正在卧室叠被子,稀罕先去了客厅,没一会儿又举着秃尾巴公鸡跑了回来,对我说:“坏!”

呃…… 

虽然公鸡并不值钱,但毕竟有点纪念的意义在里面,于是我有点郁闷。

我忍着不美丽的心情跟稀罕说:“你不小心把大公鸡摔坏了是吗?没关系,下次我们小心一点,拿这样的东西时,不把它扔到地板上,好不好?”

说完我还觉得自己挺大度。

稀罕一直撅着嘴,指着鸡尾巴嘟囔:“坏,坏……”

我以为她在内疚,于是安慰了她两句,类似“没关系,妈妈知道你是不小心的”之类,就岔开了话题。

然而,事情并没结束。

稀罕好像特别介意这只秃尾巴鸡,一直攥在手里,还举给她爸爸看,说:“坏!”爸爸嘴欠,开玩笑说:“呦,你把爸爸最喜欢的大公鸡摔坏啦,你得赔我。”

当时,我正给稀罕换纸尿裤,她听了爸爸的话,起初没什么明显反应,但就在我想给她穿裤子时,她突然开始踹腿、扯裤子,吭吭唧唧哭着从我怀里往下溜,企图趴在地上耍赖,总之就是不肯配合。

我的第一反应当然是:什么毛病,怎么突然开始无理取闹?

稀罕爸估计跟我内心OS差不多,于是我俩耐着性子边讲道理,边努力控制不断挣扎的稀罕,强行把她塞进了裤子里。

裤子穿好后,稀罕已经快崩溃了,哭得支离破碎,并且像章鱼一样在我怀里乱扭,打我的脸,扯我头发,锋利的小指甲给我胸口抓了好几条血道道……

被哭声震得脑仁疼的我也快爆炸了(⊙﹏⊙)b

还好我守住了最后一丝理智没吼出来。

而且,混乱之中我也不知哪里来的灵感,突然想起了那只鸡。

我问稀罕:“是不是爸爸说让你赔大公鸡,你不高兴了?”

话一出口,稀罕就安静下来了,嚎啕转成了抽泣,趴在了我肩上。

我顺势把她抱了起来,告诉她:爸爸在开玩笑,我们知道你不是故意的,下次注意就好了,爸爸开的玩笑让你不高兴了,让爸爸跟你道歉。

爸爸见状也过来跟稀罕认真地说了“对不起”,

然后稀罕就彻底平静了,过了一会儿心情又明亮了起来。

当时,我得出了两个结论:

孩子的内心比成年人想的敏感得多,有些在成人看来只是玩笑的话,对孩子不能随便说。

很多时候,孩子发泄是有原因的,如果成年人不认真去探究背后的原因,盲目给他贴上无理取闹的标签,一味地粗暴镇压,那么等于堵住了孩子宣泄情绪的出口,对于他的情感发育十分不利。

想到这些,我还有点儿庆幸——幸亏没有在稀罕不肯穿裤子时训斥她,不然她岂不是会更委屈。

当然了,我也有点洋洋自得,我是多么理智和善于反思啊,真是了不起呢!

可是后来,上班路上,我又仔细想了这件事,突然觉得有哪里不对劲。比如,最关键的问题是——

我哪只眼睛看见稀罕把大公鸡摔倒地上了?

没有啊~我没看见!

爸爸看见了吗?也没有啊!

那么,我们很可能是在,诬!陷!她!

昨天晚上带稀罕离开客厅时,我并没注意大公鸡,这就说明,很可能在我俩玩的过程中,它已经掉到地上坏掉了。

至于是谁把它碰到了地上,可能是我,也可能是稀罕,谁也说不准。

而我哄稀罕睡觉后,爸爸也简单收拾过游戏区,“凶手”也不排除是他。

只不过,我和爸爸都没第一时间注意到公鸡坏了,而本想“报案”的稀罕,就顺理成章的成了背锅侠。

后来,我又仔细想了想稀罕的反应——

我第一次提醒她“以后要小心的时候”,她不爽的表情和反复强调“坏、坏……”,很可能就是想辩解:“这个不是我弄的,我发现它的时候,它已经坏了。”

后来她始终攥着大公鸡强调“坏”,应该也是在尝试申辩,只不过我并没有意识到,还自以为很大度地在“安慰”她,而爸爸说出的那句玩笑,就成了导火索——稀罕的恼怒、憋屈、着急,全都在那一瞬间爆发了,于是她发了疯一样不肯穿裤子。直到我说出了“爸爸不该这样跟你开玩笑”,她心理的怨气才平复了一些。

所以,整件事里,

我本来一直以为是我们包容了稀罕,

但其实很可能是她没有和我们计较而已。

想到这些,我突然觉得成年人有点儿搞笑、有点儿愚蠢、还有点儿自以为是。

扩大了去想,

也许,育儿过程中很多问题的根源,都出在成年人身上。

孩子的别扭、反抗、不配合,

其实毛病都是因为成年人的愚蠢与自以为是。

就像今天我讲的这件事——

即便我们没有亲眼看见稀罕把公鸡摔在地上,

但仍会主观地臆断:孩子摔坏东西是常有的事,所以这次一定也是她做的。

并且,因为稀罕没有辩解的能力,我们毫无根据的猜测就变成了铁一样的事实。

然后我还自己以为很讲求策略地从“共情”的角度出发,“教育”“引导”了她。

并且面对她的反抗情绪,我也给与了充分的“理解”“接纳”和“包容”,

做到了既关注孩子的情绪,又适时教育了她,事后还进行了总结,

简直是接近完美的家长啊,自己都要给自己感动哭了。

然而,如果那个鸡本身就是我或爸爸弄坏的呢?

再倒回去看看早晨发生的这一系列事,稀罕是多么的憋屈和冤枉,我们又是多TM搞笑和愚蠢,这本身就是一场彻头彻尾不公平的对决!

本来开始讲这件事之前,想告诉大家很多,

比如什么“要关注孩子敏感的内心”“要多了解孩子的需求”“要尊重孩子的感受”之类。

但是一字一字把故事写完之后,又突然觉得没什么好说的了,因为一切尽在不言中。

如果非要总结点什么,我只想说,

成年人在和孩子相处的过程中,真正做到平等相处其实不容易。

有意为之也好、无心之失也罢,家长或多或少,总还是习惯把自己当成法官或上帝,这种情况下做到的所谓的尊重,总是难免会多了一丝居高临下与自以为是。

而回头想想,成年人,反而是在被孩子理解和包容。

羞愧又可耻啊……

 

所以共勉吧,打心底把孩子当伙伴,才可能给他最真诚的倾听和最平等的尊重。 

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