我的人生不长，可觉得发生的故事又太长，可能以后又会觉得这在我漫长的生命中，也仅仅是一小段经历，就未尝可知了。 总归一切都会过去的吧，好的，坏的。 2011年 我们是2011年5月份认识的，7月末的时候他穿着白色T恤浅色牛仔裤，拖着他复古的红色行李箱，就那样大喇喇的来到了我的面前，就那样傻乎乎的淋着雨，等我。 我又好笑，又惊喜，又感动。 这一年你吃了你人生中第一次苦，做以前你瞧不起的工作，负出以前不曾有过的辛苦，住以前牛都不住的破房子。 牛孟龙，我喜欢你，我觉得这样付出的男人是真正的男子汉，我很庆幸自己遇见了你。 这一年我23岁你22岁，我任性，耍赖，闹脾气，你包容，宠我，让着我 2012 2012年我们住在一间小房子里，很温暖的小房子。 这一年我学会了做饭，洗衣服，收拾家务。 你会心疼我不让我早起，自己白水兑蛋糕当做早饭吃完就去上班，你工作的环境很脏，很吵，很累。 可你每天还是很开心的坐最早的一班公交车，早早的回家，我们一起做饭，一起擦地，那时候还没有智能手机，只有一个老式键盘诺基亚，我们每天躺在床上一起听着广播，那个时候我们怎么能每天都能找到那么多共同的事情一起做，既不会觉得无聊还甘之如饴。 我那个时候被你宠的不得了，胖的不得了，我觉得你是世界上最好的男人，我这辈子没有大的理想，只想开开心心，快快乐乐的，最好永远不长大，一直跟你在一起。 因为那是恋爱，是美好的时光，是大家都伪装自己的时候。 有一次你我吵架，我打了一下你得头，你扇了我两巴掌， 那时候是我任性，闹脾气不懂事，只想着自己的委屈，既明白你年纪小，可能是失误，又知道自己有错，可又不服气自己被这样对待。 于是，第二天我们分手了，我去了山东。 那时候我不知道这可能并不是因为年纪小的失误。 结果你去山东找我了，我们又在一起了，我们和好了。 我们吵了很多很多架，很多很多，多小的一件事都可以吵架，那个时候全是我任性，耍赖，因为我知道你总会来哄我的。 我就是这样，单亲家庭的孩子不被待见，内向，情绪化，却渴望温暖。 我跟妈妈说，如果没有了你，就再也不会有人对我这么好了。 2013年 2013年我去了你的老家，第一次看到没有窗户的门，没有高墙，没有大铁门，全是木栅栏院子。 认识了一个躺在病床神志不清的奶奶，一个高高瘦瘦是非分明的爷爷，还有一个精明能干会说话的母亲，一个沉默寡言的父亲，一个性格内向，淳朴的姐姐 我才知道，真的有这样的家庭存在，那时候我很有信心，因为我觉得自己找到了爱情，无论什么样的艰难险阻，无论什么样的家庭背景，只要有爱情，只要你对我好。 我们上山，去深山老林，在你家，我偶尔学着做一些并不好吃的饭菜，洗一点衣服，我希望你的家人喜欢我，虽然我并不出色，内向，不会说话，跟你在一起的时候还会任性。 但是我觉得我跟你姐姐的性格差不多，你家人应该会接受我的。 没有如果，不会说话，内向真不是一个好媳妇的人选。 我从那个时候就打心底的怕我后来的婆婆，因为她会在只有我们两个人的时候，严肃的说一些只有我们两个人的话。 2014年 2014年你住到了我的家，我知道这对一个男子汉来说，这真是太糟糕了，但是你什么都不说，努力上班，逗我开心。 我们俩挤在一张小床上，这时候我们的感情稳定了不少，一起玩游戏，一起逛无聊的街，吃好多没营养的垃圾食品，当然，也在不停地吵架。 这时候的我还是一样的被宠上天，觉得这辈子能遇到你，真的是太好了。 后来你生病了，住院了，回家盖房子了。 这一年我26岁了，我越来越迫切的想要我们之间可以有个结果。 在你们家盖房子的时候，我急的不得了，那时候给了你很多压力。 我想说别盖了，都住楼房了，我们俩一起看的图书馆的房子就很好很好了，年轻人自己住，还有我也不敢跟我婆婆住在一起。 我跟你说，我什么都不要，只要你在我的家乡这里生活，租房子也可以的，我不愿意留下妈妈自己一个人。 这个时候我还是不清楚钱的概念，不知道图书馆那个楼会有四五十万那么贵，也不明白两个人家乡的远近会成为日后的阻碍。 虽然清楚这对你来说也是无比艰难的选择，因为换成我，我也是同样的艰难，却还是固执的坚持。 谢谢你曾经选择跟我在一起，为了我来到这里。 2015年 2015年，5月份你像往常一样回家过节了，一切都很正常，我并不知道，你也不打算告诉我，你早已辞了工作，不准备再回来了，这个月你开了很多钱，原来是有原因的。 这一次，我铁了心决定放手了，留不下人的就不要挽留，何况做的如此决绝。 今年我27岁了，房子，还是婚姻，你们没人给我一个明确的回答，我不想在等了。 我知道你舍不得你的家人跟你分开，我知道你家条件不好，我什么都不想要，我只想要一句你会娶我的承诺，想要得到你家人的认可。 我知道我都知道，你却就这样不声不响的走了。 好也好，不好也罢，告诉我一句也好。 后来你回来了，我理解成了你是因为舍不得我， 结果7月份爷爷病重，我们回去的时候，爷爷瘦的不成样子，也走不了路了。 爷爷躺在屋外的小床上，一身的骨头，说几句话就会用手擦擦眼泪，他跟我说，佳迪是个好姑娘，丽丽也是个好姑娘。 你很难过，爷爷对你来说很重要，你总会跟我提起，看你难过，我也很难过，却帮不上你的忙。 爷爷住院了，这个时候，我怀孕了，我忐忑的把这个消息告诉了你。 当时的我是开心的，因为你我有宝宝了，爷爷要当太爷爷了。 爷爷还是走了，我却怀孕了。 这个时候我开始迫切的希望我们有个结果，有个房子了，我需要给我的宝贝一个窝窝，我不是租房子都可以的我了。 婆婆说双方父母见个面吧。 于是我高兴的给我爸妈打电话，他们高铁都坐到了长春，婆婆告诉我，她只打算拿出一万给你我办个婚礼 我无法让远方来的爸爸妈妈看到自己的女儿，因为怀孕了，在婆家眼里就贬低的身价。 于是，我让他们掉头了，我自己也走了，你告诉我说，别担心，你先回家等我，不行我们卖房子。 三个月，我怀孕三个多月的时候，双方父母终于第一次见面了，不管过程如何，最后总算有个好的结局。 婆家出五万买房，其他娘家出。于是我们有了一个之前瞧不上，后来又觉得很珍贵的小房子。 2015.10.8你我领了结婚证，2015.11.22号在你老家办了婚礼，那时候我怀孕快五个月了。 没有婚纱照，没有彩礼，什么都没有，只有一个还要还五年房贷的小房子。 可我依然我觉得一切太美好了，因为我们修成正果了，因为我们马上要有宝宝了。 我是愧疚的，他为我做出了牺牲，他选择让我留在寡母身边，不曾让我远嫁他乡。 同时我也是幸福的，因为我的男人为了我，不远千里，他愿意在我的家乡跟我一同生活 我很感谢我的男人，也很感谢我的婆婆。 彼时的我从没有想过这会是一把枷锁，一个永远解不开的结。 我要对得起你，所以从实际的方面，这个小房子写了你跟我两个人的名字，其实写你自己的名字只要你开心，我也是愿意的。 也下定决心用心经营我们的小家，加倍对你好。 这一年开始，我很少任性过，很少耍赖，脾气却有的时候会发的。 也是从这一年开始，你的脾气越来越大，不满越来越多，到最后拳脚相向 2016年 2016.4.11我的宝贝出生了，我们之间便彻底的越行越远，我不明白这其中发生了什么。 现在想想估计也就是背井离乡，后悔了，便要发泄出来。 孩子刚出生第一天，又红又瘦，不如病房里其他的宝宝干净好看。 你说孩子丑的不得了，婆婆取笑你，小孩子刚出生都一个样。 我不明白你为什么要埋怨我，我也不知道为什么我生的孩子会这么不好看。 你会逢人就说，我生孩子没遭罪。 是，我生孩子快，四点进产房，六点52分孩子就生下来了，可我也疼过，撕裂过，孩子生的快，并不是我的错。 出院回家坐月子，你跟婆婆睡在外面小间，你过来待一会就走了，你有意识的不来看我。 你会说你生孩子辛苦，谁不辛苦，我还上班呢。 我奶水不多，乳头也不好，喂一次奶裂一次，不喂的时候擦掉药膏，半个小时就又要再裂开一次。宝贝含着奶水混着血水入睡，我每次看到宝贝要到我身边的喂奶的时候，我抖的牙齿都要掉了，我好疼啊。 你不曾来摸摸我的头，安慰我说，宝宝，别怕，我在这。 宝贝出生一周黄疸高，住院三天，我白天晚上努力挤奶，怕没有孩子吸的奶睡水，会越来越少。 三天，我感觉比一个世纪还长，幸好三天后宝贝平安的回到了我的身边，我很感恩。 半个月后婆婆走了，我发现你手机里的秘密，我一生气，堵奶了，硬块肿的老高，孩子吸不开，吸奶器也吸不开。 我白天揉，晚上揉，使劲揉，热水敷，定闹钟起床用吸奶器强吸，吸破了吸肿了也吸不出来，妈妈说你坐月子，不能劳累，会烙下病根的 不行，还是不行，方法我都试了，我焦虑，我着急，我灰心丧气。 你不曾来摸摸我的头，安慰我说，宝宝，别怕，我在这。 后来网上说让老公吸，因为比宝贝的力气大，好多人都通畅了。 当时我多傻，去医院啊，本地的不行就去外地的大医院啊。 可当时对我来说这是我唯一的希望了，我紧紧抱着这最后一根救命稻草 我知道这看起来很恶心，不说你，我自己也会觉得难为情，也会觉得恶心。 所以你帮我吸了一次，揉了几回，就说什么都不肯再帮我了。 你来我屋里的次数更少了，面色也更加阴郁了。 于是我躺在床上发着高烧，哭着求你。 我说，没有人能帮我了，我求求你，你看看孩子，你再坚持吸几次，再试试，通了就好了，一切都好了。 这个事只有你能做了，帮帮我，好不好。 你把我狠狠地骂了，连带我的家人 那一刻我感觉天都要塌了，我生病了，我需要你帮帮我，只能是你给我吸了，只能是你了。 你为什么不帮我，我好好说的话，没有发脾气，没有很坏，我很乖的求你帮帮我。 后来那天晚上是妈妈给我吸的，当我坦胸漏乳的躺在床上，妈妈趴在我身上的时候，我觉得自己不如死了，不如死了。 后来找催乳师揉，没出月子就在往返医院治疗。 激光了两个月，一直没有效果，期间大家说我的奶堵了，有毒，也没给宝宝吸，到了最后，真的一滴奶都没有了。 不要再说孩子没喝到母乳，买奶粉又贵花钱是我的错，我有奶的，我之前有的。 我的宝贝只吃了我几天的奶，我一直觉得对不起他。 孩子快满月了的时候，我决定离婚了。 我是一个单亲家庭中长大的孩子，我小时候就发誓，这辈子绝对不离婚，不能让我的孩子像我小时候一样，走我小时候走过的路。 他不同意，后来我也会觉得再坚持看看，他之前对我很好的，不能冲动，再坚持看看。 那段日子，生不如死。 再后来，宝宝满月了，我们搬到了自己的家，一切才刚刚开始。 我每天三个小时一喂奶粉，一天喂8次，一个半小时喂点水，其余时间不是在收拾家，做饭，就是洗衣服，洗尿布，给宝宝收拾屎尿，洗洗刷刷，手都烂掉了。 你不曾来摸摸我的头，安慰我说，宝宝，别怕，我在这。 说起来，我一天24小时也就做这些，没有再多了，我却从一百三十斤掉到了九十几斤。 没有睡眠，晚上的时候能眯一会，不过一会孩子就尿了，眯一会孩子拉了，没等眯一会孩子该吃奶喝水了，吃饱了抱起来，就着月光在地上一趟趟的哼着儿歌，晃啊晃，晃啊晃。 等孩子睡了，我刷好奶瓶准备眯一会的时候，一看时间，他一会该吃饭上班了，我又咬牙起床给热饭，等饭热好，想睡的时候，孩子又醒了。 下一天又开始了。 那个时候，我每天几乎很少说话，他也不会跟我说很多话，他每天下班就是等吃饭，玩游戏到十一二点，或者喝酒到一两点，或者躲在厂子加班，不愿回家。 他说，他讨厌看我赖叽。是的，我赖叽也是不可以的。 我把我们之间关系的恶化都怪在了不会翻身不会说话的孩子身上。 我们之间的关系就像是离了婚却住在同一屋檐下的两家人，拿着他的抚养费，为母则刚。 现在依然觉得为母则刚是一个贬义词，只是为了羞辱那些没有男人疼爱，生了孩子的女人的。 我曾离死亡那么近，你却离我那么远 那个时候我每天都在问自己，为什么？我感觉到自己是抑郁了，因为偶尔会有想把孩子扔下去的，不管了的想法，说起来我真的不是一个好妈妈。 后来，我觉得不能再这样下去，于是我开始跑步，我开始释放自己内心的焦虑，压力 这对我说很有用，我感到身上的一切都开始好转起来。 我开始反思，觉得我跟他之间不能再这样下去，不能一辈子不说话，不沟通，同一屋檐下各做各的陌生人。 于是，我跟他谈了谈，大概就是，你我需要一个共同的时间做共同的事情。 后来我们晚上会有两个小时一起看电视的时间，其他的还是没有改变， 其实我很困了，我却固执的坚持每天都在坚持的跟他一起互动。