~~又是一个四月天！我的宝贝，他们说时间真快啊，转眼你就一岁了。是啊，那个妈妈整日抱在手里的小baby，就这么长成一个可爱的小女孩模样了。可时间过的快吗？过去这一年，我都数不清有多少个日子是看着时针一秒一秒走过的。 所以，养儿方知父母恩，做了妈妈才知道这幸福背后的艰辛，这是有你之后最深刻的体会。 一年前的四月，因为羊水早破，你提前一个月来到这个世界。虽然我每天都期待着与你见面的时刻，可当它突然提前到来的时候，带给我的丝毫没有惊喜，只有惊吓和措手不及。 为了让你在我的肚子里多待几天，我头低脚高在床上躺了三天三夜没敢动。而此时，你的爸爸不知是因为紧张还是怎样，腹泻胃痛，在楼下门诊输了三天液。这三天应该是这辈子度过的最煎熬的三天吧，怕羊水流光，怕你缺氧，怕你宫内感染。。。。。充满担忧和不安的每分每秒都是那么的难熬，三天仿如过了三年，三天后医生说促肺成熟实施成功，逐渐减少的胎动和与日俱增的担忧，让我决定不再继续保下去，我要把你生出来，至少以目前的现状和医疗水平，把你生下来比在妈妈的肚子里要更加安全。 医生给了促宫缩的药，吃下去只有轻微的宫缩反应。于是加量，终于开始疼了。或许是用了促宫缩的药物，十级疼痛比我想象的要猛烈太多，控制不住的发抖，第一次有了生不如死的感觉。就这样痛了一天一夜，当窗外马路上逐渐开始有了车流人声时，终于迎来了曙光。助产士把我推进了产房，不知道怎么爬上产床的，只记得还没躺下，体内便有一股巨大的力量在往下坠，感觉用尽了力气，还是没能把你生下来。医生说你呼吸弱了，要赶快用力生下来，那一刻什么都顾不上了，只有一个意念，就是用力用力用力。一天一夜没好好吃饭，辣椒阿姨买的巧克力红牛也全没吃，真不知道哪里来的力气把你生下来的，我听到她们说没有哭，听到她们说要把你抱走。我又急又怕，乞求护士让我看你一眼，护士把你抱过来，远远的，只看到了一个额头，你就被抱走了。 匆匆一瞥，我们就这样分开了。 回到病房，我担心你的情况，一直纠结着护士说没有哭，怎么会不哭呢，每个孩子生下来不都是要哭的吗，到底哭没哭成了我的心病。爸爸因为跟着送你去儿保，所以得以近距离看了你几眼，一直安慰我，说你很机灵，眼睛特别有神，没有缺氧出血等不好的状况，生下来评分都是十分，除了瘦小点，其它一切都好。而且再次跟医生确认，生下来哭了，只是声音比较微弱。我心里仍然不安。但当我看到爸爸手机照片里那一双明亮有神的眼睛时，总算稍稍安心，那双眼睛让我觉察到了你弱小身体之下的强大生命力。 怎么也没想到，我第一次见你，竟是这样的方式。 三天后我出院回家，你留在了医院。顾不得伤口的痛，涨奶的痛，只有想你的痛。每天无数次想你，想你好不好，想你会不会受苦，想你一个人在医院好孤独，想抱你，想疼你，想到你就哭，眼泪不知道流了多少，手机里那张唯一的照片是我全部的精神支柱。盼着一周一次的探视，要问的问题想了又想全部列好，医院规定只能通过小屏幕探视，爸爸每次带回来的模糊视频，我看了一遍又一遍。 你越来越好，每一天都有进步。而我却有了坏消息，因为保你时躺了三天三夜没动，本身血液又高凝状态，右腿血栓了，其实生完就感觉疼，只是一直没有在意。医生说可能要手术下滤网，万一脱落可能会狗带，最无法接受的是要每天打针进行抗凝治疗，而这意味着我要放弃母乳。突然觉得天就塌了，怎么也接受不了这样的现实，每天都在悔恨自责中度过。怪自己没有选择一个细心的产检医生，怪自己太放松警惕，明明每天十几次的宫缩，却听信医生不用干预的建议，如果及早干预，你就不会早产，我的腿也不会血栓，更不会有今天这般乱七八糟的事。。。。。越后悔越自责就越痛苦，每天以泪洗面，多少次都感觉熬不下去了。 我不怕一天两次自己打针，不怕腿残了，我无法接受不能给早产的你哺乳。我无法想象没有母乳免疫力的保护，免疫系统还未健全的你该怎么抵抗这个世界无处不在的细菌和病毒。三个月的抗凝治疗是一定要做，所以我必须要做一个选择。如果不想放弃母乳就只能每天无数次吸奶。而产后这几天手动吸奶的经历已让我领教胀奶的苦，现在要三个月不亲喂，完全不敢想象。所有人都劝我放弃，可是我心里一万个舍不得，但又担心自己可能坚持不下去。 犹豫不决之时医院通知可以接你回家了，我又开心又紧张，暂时忘掉了血栓和身体的痛。也顾不得医生要求一个月不能下床的医嘱，瘸着腿跟到医院，爸爸和月嫂上去接你，我在车里等。时间过的真慢啊，不知等了多少个一分一秒，才看到他们抱着你走过来的身影。还没上车，爸爸就大声告诉我，说你是双眼皮，漂亮的很，我不管这些，只想马上看到你，月嫂抱你上车，我就傻傻的看了你一路。看着你粉嫩的小脸蛋，这么多天以来，心里第一次有了甜滋味。回到家，迫不及待把你抱在怀里，眼泪又开始不争气的流，幸福的泪水吧！就这样抱着你，世界再大都与我无关了。 吸奶的路一如预料中的不顺利，两小时吸一次，还是给堵成了石头块，每天胸前好像坠着两块大石头，胀痛红肿，茶饭不思坐卧不安，痛的想要跳楼。更扎心的是你在我身边，而我却不能给你哺乳。整个月子不敢喝汤，更不敢吃滋补的食物，还要每天跑医院通乳，但往往今天通了，一两天又堵上，每天都在煎熬和泪水中度过，周而复始，无数次动了断奶的想法。事实上，后来恢复母乳之后每次看到你趴在我怀里吸允母乳的贪婪样，我都庆幸当初没有断奶的决定，受的所有苦都值得。 出了月子，月嫂走了，我要开始独自一人带你，尽管之前已经储备了很多知识，月嫂也教了一些，但还是心里没底，因为早产又始终担心你的发育情况，那种感觉就好像对面千军万马压过来，而我背后空无一人。更难的是一边带你，一边还要解决吸奶的问题，每天都在紧张、焦虑、害怕、忙碌中度过。好不容易稍稍有些适应，你又开始反流，每天疯狂吐奶，夜夜肠绞痛，就这样整天整夜的抱着你，熬不过的时候就跟着一起哭，高压之下更加剧了产后抑郁，真是一段地狱般的时光。好在有你，在每一个熬不过去的时刻，看着你的小模样，我的心底总能又重新燃起无尽的力量和勇气。逐渐的，我开始不再纠结那些既发的事实，我明白，解决当下的困难比纠结过去要更有意义。 这样的日子坚持了两个月，我决定放弃治疗，一是两个月没亲喂怕回奶，二是恢复母乳就不用每天吸奶，会相对轻松些，当然最最重要的是迫不及待想要给你哺乳。跟血管外科医生交流之后，医生虽然不太建议我放弃治疗但尊重我的决定，在你出生八十三天的时候，我终于能给你哺乳了。 恢复母乳比预料中还要容易，完全不存在习惯了奶嘴不肯吸允乳头的状况，相反，你还特别喜欢吸允母乳，并且开始抗拒奶粉了。于是，抗拒奶嘴又成了新的状况，每次喂奶你都用舌头把奶嘴顶出来，再喂就哭，好话不知说了多少，勉强才能喂进去一些。急的我每天拼命喝汤喝水，为了追奶还干过连续七八天喝猪脚汤到吐这样的傻事。更糟糕的是，抗拒奶粉的问题还未破解，你又开始腹泻并伴随发烧，第一次经历你生病，我紧张的如临大敌，你烧了三天，我就整夜整夜不敢合眼。大便常规检查结果是细菌感染，用了抗生素就好，停药就反复，那段时间紧张到听到你的放屁声都吓得发抖，研究你的大便成了最最重要的事，从性状到颜色再到气味。。。。咨询了无数个医生，都没能给出有效的诊断和建议。我不想按常规的治疗方案持续用抗生素，无奈之下又开始死磕幼儿腹泻，牺牲掉睡觉的时间把腹泻有关的所有知识都查了个遍，以至于现在都成了半个医生。欣慰的是，经过更换奶粉，添加辅食和我严格忌口，终于打败了腹泻这个坏蛋，折磨了四五个月的难题，终于被破解了。 虽然现在还有睡渣问题仍然常常让我崩溃，但随着你越来越大，一切都变得好了许多，最重要的是每次随访，你的生长发育都很好，我才算终于稍稍松了口气。 现在，一岁的你已经get了很多的新技能，会经常跟我斗智斗勇，当我说痛痛时你会给我揉揉，会经常黏着我，会mama mama的叫个不停，会递东西给我吃，会时不时趴在我身上撒娇，当然调皮起来爬高上低，也俨然一副女汉子模样。。。。。。 现在，做了一年妈妈的我，因为有了你也逐渐变得成熟坚强，从前脆弱的小女孩也变成了坚强的女汉子。当然也有一些额外的收获，比如人生的第一根白头发，额头眼角的第一波皱纹，还有一路飚降的体重，比怀你之前还要瘦，真的特别飘逸。。。。。。 回想这一年，经历了新生命提前到来的惊吓，经历了身份转换最初的焦虑，经历了身体病痛的折磨，经历了产后抑郁的纠缠，经历了亲人离世的哀痛，当然也经历了从未有过的幸福。这一年，仿如经历了一整个人生，生老病死，酸甜苦辣。压的喘不过气时也曾怨愤，但想开了也就坦然，活着就总是要经历一些风雨，所有一切也是为人父母所必经之路，跨过了，就是真的“大人”了。 所以，我要谢谢你我的宝贝！谢谢你选择了我做你的妈妈，谢谢你给我机会与你一起成长，谢谢你让我体会到这么多不同的生命体验，谢谢你带给我的无与伦比的幸福，谢谢你带给我的一切！ 一岁生日快乐，我的宝贝。妈妈希望你平安健康快乐的长大。