我们都该抱抱自己。 怀孕前，我特别讨厌孩子，叽叽喳喳，乒乒乓乓，我不明白人为什么要给自己制造麻烦，还是一辈子的。当然，尽管不喜欢，我也从没想过丁克。生来这一遭，总有些经历要去体味，毕竟上天赋予女人的生理结构就决定了她的使命。 使命必达。 所以，去年，我成了一个母亲。 过程很坎坷，也颠覆了我对痛的概念。一个打针从来不会眨下眼睛的女汉子，在待产室鬼哭狼嚎，而隔壁床，居然鼾声阵阵。隐约，还听到医生打电话跟我朋友说，她忍痛能力比较差。妹的！我心里恨恨地骂，老娘怕痛的话，谁还不怕痛。因为真的很痛。大概我这辈子没经历过什么姨妈痛，老天爷一次性都给我了吧，开到三指的时候，宫缩就已经一分钟一次。我吐到整床都是胆汁， 痛晕过去又痛醒回来。我看到自己扭曲的身体，想到大概白娘子被收入雷峰塔下前，也这么煎熬过吧。不知道我万一痛死，我老公会为我掉几天眼泪，他又会不会照顾好我那年迈的父母。我心有不甘。时间从未这么漫长，我做了很多光怪陆离的梦，勒着不着边际的想法，让它们刹车，刹车。现实很骨干。医生说，你状态很好，忍一忍，自己生。我说，医生，我忍不了，你要不给我拉去打无痛，要么，你就给我一刀吧。当然，没人理会我。那三个小时，我经历了人生最长的孤独和无助。第一个在清晨五点醒来的小姐妹，看到我的**，给我打来电话，我说，你们都是骗子，说生孩子一点也不痛，你们这群骗子！然后，我就把电话扔了。我事后才知道，她挂了电话就奔过来了，和我的父母老公一起，等在待产室门口。第二个醒来的在外地出差的小姐妹，用尽关系问到了待产室里我的情况，聊以安慰外面一团乱麻的我的亲人们。 我何德何能，配得上如此宽待。 也谢谢老天，让我活着见到了我儿。他急吼吼地提前了两周出生，硬生生的把天秤座，变成了我最讨厌的处女座。生活何处不玩笑。但是，做母亲的那一刻，还是骄傲的，毕竟，大老爷们再能干，也没法从肚子里搞出这么大个活人来。只是，生而为母，就注定这辈子不得安生。因为，生娃之痛，只是开场秀。月子里四次乳腺炎，出月子后，两次；乳腺管痉挛，出奶痛，乳头皲裂严重……简直就像温水煮青蛙，片得我遍体鳞伤，差点抑郁成疾。而后，是孩子的事了。肠绞痛，频繁吐奶，湿疹，厌奶，食道返流，出牙痛，梦里修炼翻身攀爬大法，乃至现在动不动就想站起来。我都有千百次，想把他塞回肚子里的冲动。每天早上六点多，他都用巴掌把我拍醒，但看他咧着嘴看着我，我睡眠不足想发火的冲动，全然消失。大部分时候，我不知道他想干嘛，因为他所有不爽的表达方式，只有一种：哭；而我，有无数个能代入的选项。从三个月到现在，我不止一次一个人带他，经历了无数次狼狈，比如没擦干身子就套上衣服从浴室往外冲，抱着他上厕所……以及无数次艰辛，比如刚烧好菜他就醒了等再吃上的时候菜全冷了……当然，我也坑过他很多次，比如买错奶嘴呛得他要命，比如辅食添加大跃进害他上吐下拉，比如没提前买床栏他睡梦中迷迷糊糊摔下了床。 妈，真的很难当。不能太纠结，否则会把自己作死；不能太心大，否则会把孩子害惨；不能太放纵，否则会失去家庭话语权；不能太霸道，否则会人神共愤。这个分寸，我仍在磕磕碰碰中拿捏着，也许，这是一个要花毕生去解的奥秘。 何况，在布满荆棘的育儿道路上，还有猪队友动不动使个绊子。就像我花了三十分钟哄睡了孩子陪他进入深睡眠，猪队友哐地推门而入，大声问道“你洗衣机里衣服要洗吗？ ”，只消三秒钟，便能成功瓦解你的绝佳布阵，知道那刻我内心有多少匹马奔腾吗？关键是，猪队友屡教不改，经常会被同一块石头绊倒两次，比如非得在孩子睡觉时踩凳子去拿东西还非得掉一只拖鞋下来；比如半夜上床时，能把床压得跟蹦床似的有推背感。我都能背得出房间哪两块地板咯吱作响起夜时都绕着走，他却走得张牙舞爪恨不得八抬大轿敲锣打鼓；我晚上唯恐灯太亮，已经练成了蝙蝠侠，他却看到孩子一有动静，便把贼亮的手机屏幕扣娃脸上…… 感谢赐我仙气，让我能在日复一日的夜醒中，依然坚挺。累并快乐着吧。 最近，他很粘我。晚上看不到我，大哭。我去上班，大哭。我回来了不抱他，大哭。我很宠溺这样的时光，因为大部分时候不是孩子需要我，而是我需要他，我需要这种被需要的感觉。只是，就像龙应台说的，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 时光有限，所以且行且珍惜吧。 致我的第一个母亲节。孩子，爱你呦。