带孩子累不累，累，当然累，有时候负能量爆棚。碎碎念，念过就忘了吧，明天还是新的一天。 还在住院的时候，因为家里的老人身体都不太好，不能熬夜，所以晚上是老公照顾我和孩子。那几天晚上真是痛苦，我伤口疼的哭的力气都没有，和老公新手上路，兜兜换了尿片喝了奶还在哭(现在想想估计都是因为被子厚了，热)，找不到原因，整晚整晚睡不好，差点崩溃。结果第四天老公要去加班(异地工作)，我剖腹产躺在床上都不会动，嗷嗷待哺的兜兜，晚上连照顾他的人都没有。 于是我当机立断决定请月嫂，因为时间有限，没和父母公婆商量就直接请了。于是麻烦来了。我妈是全职太太，思想不那么开阔，而且一直有神经衰弱的毛病，她想不通我为什么请月嫂不和他们商量，为什么要请月嫂，请了月嫂她是不是就没有存在价值了。原本照顾我就很辛苦了，再加上心疼我受罪，这件事就像个导火线，引爆了我妈的情绪和健康。 于是回到家以后，她整个人都在散发负能量，看不惯月嫂，对着公婆无止境地吐槽月嫂。我再也没见她笑过，甚至我和她经常有矛盾。 那段时间我每天晚上都流眼泪，问天问地问自己，为什么要选择生孩子，为什么要被割一刀，为什么活得那么辛苦连睡个觉都这么难，为什么我妈要钻牛角尖，为什么要折磨我。明明我才是那个需要照顾的人。 后来，我想通了，我不能继续钻进死胡同，我必须想办法解决。我妈的身体经不起折腾，于是我选择我道歉，我开解她，我劝她回老家休养身体。当我跟我妈道歉时，她手足无措，想回家，又怕公婆有抱怨，又觉得她没有尽到照顾我的责任，于是不停地搓我的手，那种机械式的动作，像自闭症一样，不知该干什么，找个事安抚自己难以处理的情绪。我的手都被搓疼了，不敢说，也不敢挣脱，我知道妈妈那一刻有多脆弱，有多敏感，有多需要保护，于是把公婆叫来，一起开导妈妈，最终成功把她劝回家。 我从小万能的妈妈，在我成为妈妈的那一刻，她变得如此脆弱，我真正意义上认识到，我不再是那个委屈时可以对着父母毫无顾虑哭出声的小女孩了。 于是月子里是月嫂照顾我和兜兜，公婆把菜买回家，下班后来看看孩子。月子里我也很焦虑，我很怕月嫂走了以后我没有能力独自照顾兜兜，于是经常抢着照顾兜兜，我想在有师傅指导的情况下进行实习。实话说，我妈回去以后我身心轻松，再也没有哭过，因为觉得压力小了很多，而我妈回家后，身体也逐渐好转。 兜兜满月后，月嫂走了，爸妈和老家的亲戚来看望兜兜。吃饭时兜兜饿了，我放下饭碗喂奶，也许是心疼吧，我妈问我，能不能喂孩子米粉，这样我就可以吃饭。因为婆婆在旁边，我只是坚定地回答不可以，结果我妈一而再再而三地说吃米粉不会怎么样，而我也一直说不行，最终她给了我一个白眼，不耐烦地说随便你，就走开了。我孕期不停地向她普及科学育儿的知识，都被她的一厢情愿选择性失忆了🙃 这件事让我越发坚定独自照顾兜兜的理念。我不敢让我妈帮我照顾孩子，哪天她趁我不注意给兜喂了一口米粉，或者身体突然垮了像自闭症一样，我一定会发疯的。 于是出了月子没多久，为了方便照顾，也因为老房卖了，新房还没装修，我们搬来和公婆同住。 公婆虽然一些观念依然守旧，但是婆婆是擅长学习的人，所以目前没有啥大矛盾，也因为住在公婆家，我下午饭和每天的汤水有了着落。老公每周回家2次，也会帮忙照顾兜兜。工作日经常是我一个人守着兜兜，从太阳升起又落下，从星辰出现又消失，一天是阳光灿烂，一天是连绵细雨，喂几次奶，转眼一天又过去。 每个人都夸兜兜是最好带的孩子，是我和老公的福气。 会怀念毫无顾忌随心所欲熬夜睡懒觉的时候，会怀念学生时代和男友和朋友嘻嘻哈哈的时候，会怀念和老公两个人说走就走的自由，有了兜兜，这些都成从前了。 每次我稍微有一点点厌烦的情绪出现时，我都告诉自己，是我选择把兜兜带到这个世界，我有责任照顾他，我是他的母亲，我有义务。飞快地安抚自己，飞快地将负面情绪关起来。 照顾兜兜的同时，我依旧记得自己，再累再辛苦都永远记得，我的身体，我的外貌，我的状态，我的健康，永远都是我自己的，只有我好，我积极向上，兜兜才会得到正面反馈，我也才能把生活撒满阳光。 不就是睡眠不足吗，早点睡早点起，家务少做一点，多睡觉。不就是吃不上中午饭吗，偶尔几顿外卖味道还不错。不就是没有私人空间吗，孩子的成长只有一次，陪伴他是限量版的珍贵回忆。不就是累吗，成年人的生活，有几件事不累。 我的胖兜，他一个微笑可以抵消我多少委屈~ 负能量爆棚的碎碎念，希望自己越来越强大，少点矫情，多点自信。