《延禧攻略》告诉我们一件事儿   有一位微博粉丝有一段没有和我聊天互动，前几天突然出现，她跟我说是因为最近沉迷《延禧攻略》，所以就没怎么上微博。在美国时朋友们也在看这部剧，我一下子被勾起了好奇心，《延禧攻略》真的那么有意思吗？   速速扫了一遍剧情介绍，整剧真的还挺耐人寻味的，和印象中的宫斗剧不太一样。   最让人沉思的是大结局，娴妃口口声声说全紫禁城只有她是真的爱皇上，却勾结大臣谋反，害死了很多人。   这种其实一种打着“真爱”的旗号的情感绑架。   娴妃说富察皇后爱自由胜过皇上，所以最后自戕了；高贵妃爱家族胜过爱皇上，最后为了高家死了；而魏璎珞根本就不爱皇上，因为在危难时她没有留在皇上身边，而是安然的受着皇上的保护躲开了危险。   所以为了爱，就要伤害了其他人？   任何一种爱， 都不应该是以“伤害”别人为前提   可能很多人会疑惑，付出了100分对方付只回馈了60分，凭什么不失望？可是有一个前提是对方并没有要求要100分啊，强塞了100分的爱给他人的同时，又想拥有100分的回报，这不是爱，这是等价置换，是一种“情感绑架”。 爱也不应该是强势的控制，夫妻之间如此，亲子之间更是如此，都不应该以“我是为你好”的名义试图去控制对方。   “为你好”不是真的好   之前国内还有一档综艺叫《我家那小子》，当时也引发了很大的讨论，大家讨论的中心是朱雨辰的妈妈，她妈妈说自己没有自我，这一生都是为了家庭为了儿子服务，从来不让儿子喝水，每天早上四点多起来给儿子熬梨汁。   在儿子的角度呢，他有的时候真的是口渴，只想喝水而已。朱雨辰就在访谈节目里明确的说，他妈妈的爱给了他很大的压力。   这种“为你好”的干涉在重要事情决策上更加明显，朱雨辰谈过几段恋爱，但最终都无疾而终了，他妈妈在节目中说是因为自己不喜欢，觉得对方不能够照顾好朱雨辰，所以就进行了干涉。   经过了这些事情之后，朱雨辰有一次在访谈中直接说了自己找女朋友、结婚有很大一部分原因是为了他妈妈。   这种失衡的亲子关系直接导致了一个最终结果，快四十岁的朱雨辰至今没有独立生活，在他妈妈看不见的地方，他会孤独到大哭，醉酒了之后宁愿挤在狗窝里也不愿意回房间，因为最起码那里还有点儿温度。   朱雨辰不是没有独自生活的能力，他爱干净的同时也爱收拾，也能做得一手好饭菜，可是为什么会成为“妈宝男”呢？因为他的妈妈，不愿意放手，一直在打着“为你好”的旗帜，干涉和控制儿子的生活，即使儿子早已长大成人。     朱雨辰的妈妈不是特别的个例，而是一种普遍现象。我们在生活中经常能遇到类似的事情，因为为了孩子好，即使宝宝喜欢跳舞热爱唱歌，也枉顾他的意愿，早早把他送去了英语数学班；为了孩子将来工作好，即使他想学中文学法律，也还是要求他去读了金融会计。   可能他们未来会拥有一个金光闪闪的履历表，可是同时失去的是他快乐的童年、自由的青春。   到底什么才是“为你好”？是拥有体面的生活重要，还是自由快乐的人生重要呢？   情感需要边界感   每一个人都是独立的个体，有自己的私人空间属于不能被探知和侵犯的范畴，在日常相处中即使亲密如情人、亲人，也要拥有一定的边界感。   就像魏璎珞和傅恒，他们是相爱的，因为外部的各种因素导致他们不能在一起，可就算做不了情人，他们还可以做知己。但这份“知己”不是打着“我们相爱”的名义去干涉互相的生活，而是有分寸的互相尊重。   人们常说“陪伴是最长情的告白”，我们爱一个人不一定要全面入侵对方的生活，让彼此之间紧密到只剩彼此。作为成年人，在社会生活中不可避免的要拥有一个社交圈，或许是工作需要，或许是生活需要，如果强行把这些屏蔽，所有的时间和空间都留给爱人或者是爱情，其实是会影响到社会生活的。   而且过度紧密的拥抱，往往会让彼此感受到压力。   亲子间也是一样的，就像宝宝2岁以后好奇心爆发，喜欢摸摸这儿、看看那儿，即使我们知道会存在很多不确定的危险，却不能把他关在安全的玻璃房子里，阻止他探索世界。   因为这对宝宝来说是成长的必然，他一定要经历这个阶段，才会真正的长大，不以爱的名义，把宝宝锁在我们认为的安全区里，去干涉他的成长。   我们没有办法阻止一切意外发生，但我们可以在他摔倒时把他扶起来，在他难受时，给他一个温暖的拥抱。父母对于孩子来说，永远是温暖的港湾，而不是禁止他出航。   记得之前霍思燕杜江夫妇在一次采访里说的一段话特别打动我，杜江说嗯哼你要做一个真正的男子汉，但是为了心爱的女孩儿也可以穿**，霍思燕打断他说，不可以这样说，男生也可以，男生或女生，都挺好的，高兴就行。   我们不得不承认一件事儿，孩子在来到这个世界上之后，就是一个独立的个体了，我们没有办法预设他的未来，也不可以安排他的人生，因为那是他的未来，他的人生呀。   最好的情感，是我们都可以变成更好的自己，我们都可以自由的呼吸。   相对独立的空间 才可以自由的呼吸 爱情如此 亲情，亦如此