前几天 ，写了一点点《找到你》的感想，今天借这个话题，想写一段 最近所读的感想，有关亲子，更有关夫妻，有关家庭👪，有关生活～ 我相信 ，自从成为mama ，每个人的内心感觉一定是变化的，从女孩、到妻子、到mama的一路，内心的风景，只有我们自己最清楚～生活里 我们会遇到很多不快乐？我今天就想告诉你一个处理不快乐的方法。虽然不一定能得到你的认可，但我希望 对需要的人有帮助，仅此而已。 这个方法，可能你听过，可能你根本就很清楚，心理学家-骆宏提出：不要再讲注意力聚焦于问题本身并因此而不快乐，学会后退🔙一步，去发掘问题背后的善意、好的方面，反而能突破乌云，让自己和家人更能感受幸福，这就是焦点解决模式。👇 像骆宏的故事有段这样说：女儿精心准备了好久的演讲比赛，结果那天放学回到家,女儿向骆宏抱怨:“同学得了22票,我了4票!真郁闷！我真的有那么差吗?” 如果是你，会如何应对孩子失败后的沮丧情绪？是和女儿一起郁闷、抱怨,或者笑话她竞然只得了4票,还是说一句:“没关系,下次再努力？” 可是，这些都是放大演讲输掉了的各种不好的方面,而“得了4票”的成绩却完全被漠视了。这样做,只会打击孩子的积极性,令其长时间沉浸在负面情绪里,甚至从此对演讲比赛提不起兴趣。 骆宏怎么做?他说:“放大好的方面,让不好的变小。”他对女儿说:“哇!虽然比赛输了,但你也得了4票,这说明有4人认可你。那么,你觉得,这4个人认可你什么呢? 但扩大好的方面并不容易,女儿依然很郁闷：“人家得了22票,我才4票。我有什么值得认可的地方?” 骆宏继续引导女儿,去发现这件看起来很糟的事情背后的正面意义。他问女儿:“爸爸想知道。得了22票的那个同学,有什么是值得你学习的?”女儿的负面情绪被成功转移。她说:“她的故事很好,演讲时,她手舞足蹈，大家听得乐呵呵的;她没忘词,时间也拿的很准.”孩子说出了同学的很多优点。骆宏肯定她的发现,说:“你很棒,从别人那里吸取了很多优点。所以说,这次比赛虽然输掉了，但你却有很大收获。下次再参加比赛时,你一定会表现得很棒!” 女儿听完父亲的话后,一扫刚回家时的沮丧,竟然开始兴奋地懂憬演讲获胜要如何做,获奖后如何上台领奖了。 骆宏说,我们常常不知道如何正确处理亲子关系,在面对孩子这样那样的问题时,着急上火,批评先行。其实这样做,对拉近亲子关系以及孩子的成长都于事无补。因为,我们搞错了真正的焦点，孩子有问题了,我们是应该聚焦问题和问题带给孩子的负面情绪。 当天我读到了焦点问题处理，我就使用了，这也是我来写这个的原因👇 上周宝宝姥姥要去上海，然后我提前两天告诉了 baba，说记得当天起早送姥姥一起去机场，可是头天晚上 baba竟然酒局大醉，搞得送机当天我很是气愤、自己手法又不行，我就滴滴了出租车，回来的路上、我看着baba，一直很生气😠，我安慰自己同时我就开始了我的焦点问题分析，我想 baba为什么会喝酒、也许酒局很难推辞、最近工作繁忙，可能是真的忘记了、而我也并没有在头一天很好的再次提他，还有早上起来、baba确实也很愧疚、跟姥姥说了好一阵子话，虽然不能开车、但坚持一定要和我一起送姥姥到机场。他已经知道自己的问题，并且在做努力，为什么我还要生气 、为难他呢？我自己就没有大意疏忽的点吗？想想这些、我自己似乎好了很多～没有那么不快乐了～成全对方 便是解脱自己。 其实你可能觉得 这方法 是不是有点“自欺欺人”？但是我觉得 尝试发现善意、或许我们会更好的解决很多问题，让自己开心些、只要有善意的点、我们就能很好的处理 这些夫妻关系、亲子关系、balabala～不是吗？ 就像很多育儿亲子的理论，很多心理学家的观点可能不一样，但是 只要你觉得对你受用、而且可以起到很好的帮助你的作用，来看待生活、处理各种问题，我觉得 这样就很好了～没有必要纠结这个理论 是否真的好、真的对、你说呢？ ps：当我们不再纠结于谁对谁错,非黑即白后,才能坐下来,沟通交流,积极面对并致力于更好的未来,从而提升幸福感。落实到“焦点解决模式”方面,可以分5个步骤来做: 第一,大家的观点都是对的,没有必要讨论谁对谁错。 第二,寻找并且重构共同的立足点。 第三,在耐心倾听对方指责的基础上,把彼此的对话翻译成“怀着良好目的,但不知怎么表达”的陈述。 第四,运用提问引导,讨论各自可以迈出的一小步。 第五,确保各方都是最后贏家,每人都有收获 亲子关系和夫妻关系中,处处都可应用到焦点解决模式。 📖【只想和你好好过这一生】