生孩子真的和想象中不一样，如果再给我一次选择我选择不婚不育，不婚不育保平安。 怀孕的时候还好，虽然也经历了出血保胎，打得硫酸镁喝水都吐，但是那时候充满了憧憬，最后一个月的时候尿频、便秘便血，急切的希望宝宝快来到这个世界。结果10月2号早上一大早羊水破了，宝宝提前了二十天来到这个世界。 产后完全不一样了，疼，我是顺产，没有侧切，还是疼，那种下面往下坠的疼，只有躺着不疼，痔疮由于生产的时候用力掉出来，整个下面就是疼，不敢大便，月子里有两个晚上我抑制不住的大哭，我觉得我永远都不会好了，我要死了。宝宝黄疸高住院，我每三个小时要挤一次奶，才能保证一天八顿够吃，我很累很累，其他什么都可以，但是不能睡觉还怎么活？？期间还因为乳腺炎发过一次高烧，宝宝接回来我也对他敬而远之，我似乎有些讨厌他…… 出了月子回到家，老公希望我能休息得好一些，于是让我把奶挤出来他单独住在一个屋用奶瓶喂，结果宝宝乳头混淆怎么都不肯吃奶头，每天跟他奋战，他不吃哭，我也哭，我觉得宝宝不吃我的奶仿佛失去了我唯一存在的必要，有时候我看着睡着的他我就想，我为什么要带他来这个世界受苦，甚至有了伤害他的想法。 产后42天去复查，医生说我有产后抑郁，她说你看你恢复的都很好，开心一点，我听完眼泪刷的就下来了，后来转诊到心理科，医生跟我说了很多，我边听边哭，就是那种抑制不住的。回来以后我去我妈那儿住了一段日子，其实我心情不好也跟和婆婆住在一起有关，毕竟不是亲妈，说话做事什么的都不方便，而且婆婆在也不好指示老公，有脾气也不能发出来，很苦闷。后来纠正了乳头混淆，到了宝宝三个多月，我慢慢恢复了，也是习惯了，看着宝宝可爱的脸再累也有精神了，甚至经常会觉得婆婆跟我抢孩子，那种“护犊子”的表现非常明显，有时候甚至觉得我在欺负婆婆，因为我在家的时候基本不愿意让她和宝宝在一起……不知道这种心态还要持续多久，我自己也很矛盾。 生过孩子我觉得妈妈真的太伟大了，我是一个非常喜欢睡觉的人，生了宝宝以后我没有睡觉超过六个小时，这六个小时里还夹杂着宝宝突然一声咳嗽我就惊醒。走到今天金子已经四个多月了，这两天感冒咳嗽，特别可怜。其实那种为什么要带他来到这个世界的想法一直都在，看了人间世第二季的第一集，那些小孩子得了骨肉瘤，要把骨头切下来，杀死癌细胞再装回去，边看边哭，人来到这个世界上要经历各种苦痛，我心怀愧疚，我不知道自己能不能给他更好的。 也许抑郁还没有全好，有时候我也会很灰心想放弃……但是这是一种责任，我带他来到这个世界，有责任去尽全力护着他。 养育一个孩子责任重大，我是个连考一次小小的随堂测验都特别愁的人，现在每天都愁这可怎么把他养大啊！只能在这条道路上跌跌撞撞，也许有些人本来就不适合生孩子，不知道未来的路会怎样，我经常对着宝宝念叨，你快长大吧，快长大吧。希望以后会越来越好。