也许骨子里就是一个多愁的人
怀孕的时候哭了好多好多次 产后也是
我一直认为我是不会产后抑郁的 因为我对我老公有信心 对我自己有信心
可是这种情绪 像医生说的 是身体激素影响 它要抑郁 你也控制不了 但我觉得最主要的问题 还是在于自己
抑郁分几种 时常无故焦虑 爱发脾气 爱胡思乱想 最严重的是伤害自己 我没有严重到这种地步 我只是爱皱眉头 爱发脾气 爱哭 可我从来没想过要伤害自己 伤害宝宝 但是我的坏情绪 伤害了最亲的人
怀孕的时候 因为这个突然降临的小生命 扰乱了我的生活 我不能吃我想吃的东西 不能熬夜 不能去旅游 不能参与一切娱乐活动 不能穿漂亮的衣服 看着自己越来越胖 越来越丑 穿衣服越来越土 无时无刻我都想把自己藏起来
以前每天都到处乱跑 吃喝玩乐 怀孕只有上班和睡觉 很久和朋友吃个饭 短短几个小时 身体就疲惫得不行 根本没办法玩下去 然后越来越孤独 因为我只可以呆在家里 反差实在太大 一时之间没办法接受 常常陷入困境中
从知道怀孕开始处处小心 担心的东西实在太多 加上出血过几次 每次都以为自己会失去这个还没见面的生命 每次都崩溃大哭 因为自己吃了不该吃的东西自责 怕他畸形 怕他不健康 怕会失去 愧疚的感觉一点点吞噬自己
每个夜晚都会醒来上厕所 我几乎每个夜晚三四点醒了都没再睡着 莫名其妙就开始哭 …就是突然的 没有任何原因
我身边所有所有的人都对我很好 不管是家人 还是朋友 我都找不到可以挑剔的毛病 甚至连上班 领导同事们都照顾我是个孕妇 减少我的上班时间 减少工作量
以下是产后抑郁…
在怀孕的时候我还安慰过一个产后抑郁的妈妈 她说和我聊完想开了很多 心情舒畅了很多 她也找到了解决的方法 我当时想 我肯定不会的 是绝对不会的
因为生产过程太辛苦 导致我产后恐惧 不仅失眠 还做噩梦 好几次梦到生孩子然后惊醒开始发冷发抖
坐月子的时候 我的情绪极度的低落 特别是伴随夜晚的来临 我就会大哭 觉得委屈 觉得难受 然后还特别容易生气 动不动就是摔手机
试过几次撕心裂地大哭和老公争吵 可我终究没有说出个原因 我只是重复着说我很辛苦
现在回想起来 我会想 为什么会有产后抑郁呢 为什么会说那么多伤人的话 做那么多可笑的事呢
我觉得一开始最大的问题是身体没恢复好的原因 剖腹产后从下不了床 到下床要人扶 到没法挺胸走路 这个漫长的过程 让我担心自己从此没办法成为一个正常人 我是真的害怕自己一直没办法像从前一样
再来就是头痛 手痛 腰痛 我心里想 完了 我这么虚 以后到底要怎么办呢 为什么一直好不了呢
然后纠结于这些问题 开始大哭大闹 无尽的抑郁 进入一个死循环
再后来就是宝宝颠倒夜 白天已经很累了 晚上还不睡觉 喂完奶哄完睡 我还得用吸奶器吸奶 然后又开始发呆 这日子这么辛苦 要多久才可以结束呢？
坐完月子后宝宝是我和老公两个人带的 婆婆偶尔上来做一下饭 坐月子的时候我除了喂奶几乎没有抱过宝宝 尿片都是老公换的 他们照顾得我很好 可是不知道为什么我还是那么多抱怨
和婆婆的争执都是因为孩子 古式育儿和我们现代格格不入 虽然出发点都是好 可是还是争辩不休
其实我也清楚我比起很多人好很多 很多丧偶式育儿案例 老公只会玩手机 从来不帮忙 我不用做家务 不用做饭 只是带宝宝 但我还是觉得心里很难受 一天到晚在一个封闭的环境里 从白天等黑夜 听着宝宝的哭闹声 心里就一个想法：这日子几时到头呢？
现在的我已经好了很多 基本上走出来了 我重新进入了自己的世界 我带宝宝出去玩 我有朋友 有事可做 也有憧憬的未来 那个时候的我 真的有种失去了全世界的感觉 身边人的陪伴和开导真的很重要 环境也很重要 不能将自己困在笼子里 只要身体健康 一切都会变得很好
大多数女人 即使过得很幸福 都免不了产后抑郁 一定要保持好的心态…尽管很难