别让我们小时候的宿敌："别人家的孩子"，再一次害了孩子！
很多80后、90后小时候都有一个宿敌：别人家的孩子！
每当父母搬出“别人家的孩子”如何如何，小园子我总是无言以对，自愧弗如。
“那别人家父母还如何如何呢！”
尽管如此，原生家庭打上的烙印，却让整整两代人在成为父母后，不由自主地沿袭着这种有意无意的比较。
小园子列举几个场景，看看在你的身边有没有发生过：
“来，宝宝叫‘王阿姨’！”
没承想宝宝直接扭过头去，反倒王阿姨的女儿甜甜地主动打招呼“阿姨好！”
妈妈觉得脸上挂不住，“你这孩子！怎么这么没礼貌？”
小哥哥来做客，妈妈热情地招呼“玩具箱里的玩具你随便玩。”
宝宝看见小哥哥动了自己的玩具，立刻哇哇大哭。小哥哥赶紧表示“我还是看绘本吧！”
看到小哥哥这么懂事，宝宝又这么“小气”，妈妈很生气，“宝宝，你要学会分享！”
宝宝又发脾气了，这次是在商场。
同行的朋友家宝宝乖巧地坐在手推车里，投来好奇的目光。
爸爸觉得很尴尬，“你这熊孩子，我看平时你妈就是太惯你了，欠收拾！”
“宝宝，来，昨天教你的小星星，你给大家唱一个。”
宝宝看起来很害羞，一个劲儿往爸爸身后躲。
爸爸一把把宝宝推出来，“你不是早就会唱了吗？别扭扭捏捏的，你看人家悠悠妹妹，多大方！”
没有对比，就没有伤害！
显然，一个不愿意和人打招呼、不懂得分享、随时随地发脾气、不识时务的人，在成年人眼里是很没有教养的。
但如果这个人，是一个正在发展物权意识，或者正处于自我为中心等特殊阶段的3岁以下的小幼儿呢？
反思这几个场景，到底是自家宝宝不懂事、没教养，还是家长的虚荣心在作祟？
为什么家长小时候最讨厌“别人家的孩子”，长大后却几乎用同样的方式在折磨自己的宝宝？
我们对宝宝的误解有多深？
“教养”、“懂事”都属于亲社会行为，“亲社会”就是合乎社会道德标准，帮助、分享、安慰与合作是常见的几种亲社会行为。
不过，这些行为很多并不是与生俱来的，它们是随着宝宝月龄增长阶段性发展的，也是需要家长加以引导和鼓励的。
了解宝宝的特殊阶段
3岁以内，宝宝各项能力的发育异常迅猛，随着宝宝自我意识的萌发、社会交往和情感的发展。
如果家长及时了解宝宝所处的特殊阶段的典型表现，就不会以成人的眼光去看待和苛求宝宝了。
小园子举几个例子：
6个月-2岁，宝宝逐渐开始能区分出熟悉人和陌生人。
其中，“陌生人焦虑”（也就是“认生”）在宝宝8-10个月时达到顶峰，1-2岁期间强度逐渐降低。
宝宝出现“陌生人焦虑”实际上是一种自我保护——当宝宝在接触陌生人时如果大哭大叫，能够有效引起家长的注意，这是“认生”的积极之处。
1岁左右，宝宝对自己的玩具表现出占有和保护实则是“物权意识”的一种体现。
如果宝宝开始懂得保护自己的东西，家长应该感到高兴，这非但不是宝宝变得自私了，而是宝宝的心智水平又上升了一步！
2岁左右，随着宝宝自我意识的第一次飞跃，会经常说“不”（哪怕心里想的是“YES”）；
喜欢自己动手做任何事情，不愿意家长帮忙或插手……这一阶段也被称为Terrible two。
（小园子个人不是很喜欢这个词，因为纯属成人视角，忽略了宝宝的心理需求，这很不公平呢！）
不同宝宝气质、性格天生有差异
一直以来，社会上有一种偏见：内向是缺点，外向的人更受欢迎。
美国有一位专门研究内向性格的专家苏珊·凯恩，她写了一本书，叫《安静：内向性格的竞争力》，书中认为：在强调竞争、高调与张扬的现代社会，外向者往往被赋予更有能力的假相。
比如，父母喜欢活泼一点的宝宝，老师也喜欢积极雀跃的学生，老板偏爱社交能力强的员工……
事实上，研究表明，那些表现得内向的人，可能更擅长深入思考和冷静分析，尽管他们可能看起来不善言辞，但并不代表他们的内心不丰富。
对宝宝来说也一样，每个宝宝的天生性格、气质类型、天赋优势等各方面都存在差异，后天环境——家庭氛围、学校经历和社会实践，也影响着宝宝的发展：
有的宝宝活泼外向，有的宝宝安静内向；
有的宝宝在艺术方面才华横溢，有的宝宝动手实践能力超强；
有的宝宝早慧、有的宝宝大器晚成……
家长应该理性、宽容地看待孩子之间的差异，多看到自家宝宝的优点，不要强行把宝宝和“别人家的孩子”作比较。
成熟的爱，是充分接纳宝宝
小区里，最常听到这句话：
我家宝宝才**个月，已经会爬了！啊？你们家现在还不会啊？你们要blahblahblah……”
当做耳旁风吹过就算了，毕竟每个宝宝发育存在个体差异这太正常了！最怕家长因此觉得自家宝宝真的落后他人，从而焦虑。
有人说：
“我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了，最熟悉和最亲密的人，却把耐心和宽容给了陌生人。”
如果不想让自己的宝宝重蹈覆辙，活在“别人家的孩子”的阴影下，并因此自我否定，丧失自信，那么你需要充分地接纳宝宝。
宝宝所处的阶段决定了他的表现；
每个阶段的宝宝，会展现出不同的特质。
对处于“陌生人焦虑”期的宝宝来说，认生完全是很正常的。如果家长并没有为宝宝提供经常接触陌生人的机会，也会导致宝宝“慢热”；
宝宝当时的心情低落或天生性格害羞，也可能会不愿意叫人。
家长不必因此耿耿于怀，甚至错怪宝宝“没有礼貌”。
如果宝宝正在建立“物权意识”，占有欲特别强。
家长也不用担心放任宝宝这种“自私”的行为会让他真的成长为一个自私自利的人，这种超前的担心没有意义，对宝宝大肆进行批评教育更是完全没有必要
因为这么大的宝宝还没有发展出有关分享的意识，他们也不会发自内心的做出分享的行为。
即便宝宝能够做出与人分享的行为，主要是出于成人的指令或引导，宝宝要到3岁左右才能产生主动分享的意愿！
要知道，孔融让梨时已经4岁了！
宝宝2岁时，完全是从自己的需求和欲望出发来看世界，他们还不明白其他人在相同处境下会有什么感受。
因此，用“如果他这么对你，你会怎么想？”
“如果下次你去小哥哥家，小哥哥不让你玩玩具，你是不是会不开心？”
这种话来约束或要求宝宝的行为，几乎没有任何作用。
因此，家长需要明确：
宝宝此刻所处的阶段、眼下的状态决定了他的表现。
养育孩子不是一场比赛，揠苗助长式的期待损害的不仅是宝宝的现在，也会给宝宝未来的发展带来负面影响，比如内在学习动机的丧失，对自我控制的怀疑等难以弥补的心灵创伤。
每个宝宝都是相对独立的个体；
孩子不是父母的私有物品，他应该允许被拥有自己的想法。
在《不要用爱控制我》一书中，作者认为，“在亲子关系中，有的人坚信自己真的很爱对方，但是他们的做法却给对方造成了极大的伤害，因为他们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为他们心中想象的人。”
如果宝宝没有按照家长所希望的方式行事，没有成为家长想象中的孩子，就真的代表宝宝一无是处吗？
小园子认识一个2岁的宝宝，她不擅长唱歌跳舞，但是特别有创意。第一次见面，尽管她没有热情地和我打招呼，但她默默用磁力积木搭了一个蘑菇送给我，这样的宝宝当然是友善的！
每个孩子都天赋秉异，只是很多孩子的父母，缺少发掘的眼光和宽容的心态。
（电视剧《小别离》的台词，来自纪伯伦《先知》）
发展心理学家霍夫曼认为，有效的教育公式是：经常的引导+偶尔的强迫命令+很多的爱。另一位研究者帕克的良方是：温和的教育者+说理+适度的惩罚。
家长不能因为宝宝暂时没有打招呼/分享/情绪控制的意识和能力，就放弃引导和教育。
你应该： 营造和谐的家庭氛围、积极表扬和肯定宝宝的进步、用微笑和话语表示赞赏！ 而不要： 用否定的眼光评价宝宝、用消极的对比否定宝宝、迫使宝宝做一些违背意愿的事情、不合理地要求宝宝在任何时候都分享任何东西！
总之，家长应该时刻提醒自己：
对待宝宝要友善，要尊重，哪怕是看到“别人家的孩子”的确很优秀，也应该这么做，因为这对宝宝的成长来说很重要！
最后，引用张国荣的一句歌词:“我就是我，是颜色不一样的烟火……”
小园子愿每个宝宝都能在爱与尊重下，自由成长！
本文部分内容参考：《原来孩子这样成长》（父母版）《不要用爱控制我》（美）
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