你说，宝宝间的玩具之争，只能靠“约架”解决吗？

稀罕最近迷上了挖沙子，遂在周末游走于各个儿童乐园之间，享尽掘地三尺的快乐。

离开家，她没了“目光所及之处皆为我领土”的特权，开始被迫与人共享公共财产。

然而，十几个月的小不点儿，并没有什么清晰的物权意识，也不懂规则，严格奉行着“你的就是我的，我的还是我的”以及“用暴力解决所有”的处事原则。

于是，“玩具争夺战”这种戏码，简直是分分钟上演。而在“两国”交战时，双方爹妈自然就成了负责平息此等“恶性事件”的外交官。

周总理说：“外交无小事。”

确实，家长的处理方法是否妥当，直接影响着当时事态的发展，还有孩子未来的成长——

你一味地过分退让，很可能会让孩子失掉安全感，日后要么缺乏自信，要么暴躁易怒；

而你太过强势，说不定又会激化战争，引起更大的冲突，也会让孩子变得自私，只懂得用武力解决问题。

这么想，家长在这个问题上处理不力，后果还挺可怕的有木有……

那要怎样才能当个好外交官呢？

早上和闺蜜们一起讨论对策，本想集众人之智慧总结出个万能而完美的处理方法，后来却发现，越说越蒙圈。

因为，情况简直太复杂了，这里面涉及到N多因素——

交战双方实力差异

是年龄相仿，且都无法讲道理的年龄；还是都已经三四岁可以开始社交了？又或者，一方还是学步期的小宝宝，而另一方是已经上了幼儿园的大孩子？

交战时我方的处境

是自家孩子抢了别人的玩具，还是说，小不点儿玩得好好的，却突然被外部势力“袭击”了？并且，不管是主动掠夺还是不幸被抢，在争夺中，他是占了上风还是处于弱势，甚至是已经以迅雷不及掩耳之势吃亏了？

被争夺玩具的“产权”

玩具原本就是属于自家孩子的，还是说它是其他小朋友的私有财产？又或者，是放在游乐区供大家轮流玩的公共设施？

被争夺玩具的特点

玩具是像万花筒这种只适合独享的，还是像过家家玩具这样适合两个人甚至几个人一起玩的？

与对方家长的关系

对方小朋友的家长，是你的亲戚、闺蜜，还是不太熟的朋友、陌生人？

对方家长作何反应

面对冲突，那位家长的反应是什么，是妥协退让，还是强势“帮凶”，是谦和有礼，还是咄咄逼人？又或者，他对于孩子间的纷争根本漠不关心，不闻不问？

这些变量，搭配组合，简直能演变出一万种可能。而针对每种情况，你的反应肯定也不一样。

所以说，想用一种方法帮孩子搞定所有纷争，根！本！没！戏！

那怎么办，每次怎么处理全看家长心情？这当然也不靠谱。

讨论了许久，最后大家决定从分析案例入手，这样虽然不能总结出一条放之四海而皆准的方法，但至少应该能归纳出一些原则。

嗯，感觉这个主意不赖，那我就先说说稀罕遇到过的三场玩具争夺战吧——

第一战

稀罕1岁时，我俩在反斗城里玩太空沙，不一会儿，有位妈妈带着个三四岁的小男孩加入了进来。

然后，稀罕就像中邪一样，不停去抢小哥哥手里的模具，人家刚刚拿起什么，她就伸手去抢。而那个小男孩脾气也真是超好，稀罕要啥他给啥，不一会儿，他就陷入了拿起新模具，然后再被抢走的循环里。

小男孩的妈妈在一旁静静地“观战”，偶尔会跟小男孩搭话，比如，稀罕抢走了人家手里一个螃蟹模型，那位妈妈就问儿子：

♦你刚才给妹妹的是什么呀？是小螃蟹吗？小螃蟹是横着走路的对不对？”

然后表扬他一下：

♦“你把玩具给妹妹玩，真好！”

偶尔她还会提议：

♦“你给妈妈做个海螺吧？”

至于我，起初因为觉得稀罕的做法很不友好，也担心那位妈妈心里不爽，于是她去抢人家模具的时候，我就会试图分散稀罕注意力，比如告诉她：

♦“你看，你手里也有条小鱼，和小哥哥的那个很像呀，咱们做小鱼吧？”

但是，后来我发现那位妈妈很放松，而且小男孩也并没有因为玩具被抢不高兴，反而有点像在故意逗稀罕玩，于是每次稀罕再想要人家玩具时，我就告诉她：

♦“你喜欢哥哥的那个螃蟹吗？你要问哥哥，能不能让我玩一下呀？”

而她掠夺成功后，我会要求她：

♦“哥哥把螃蟹给你了，要谢谢哥哥，说，谢谢。”

我的感受

这个案例之所以记得清楚，是因为这是稀罕第一次抢人家玩具。说实话，起初我心里还是挺忐忑的，担心处理不好，和对方闹得不愉快。

不过挺庆幸的是，那位妈妈很完美地给了我引导——她既没逼迫自己的儿子分享，又适时鼓励他去谦让，并且抓准时机，恰到好处地和儿子进行互动，让小朋友知道，妈妈始终在关注着自己，而且她还巧妙地照顾到了旁人的感受，真的是特别棒！

第二战

稀罕14个月时，带她去找闺蜜玩，她家女儿比稀罕大一岁。稀罕来到陌生环境不但没害怕，反而好奇心暴增，进门三分钟之内就看上了人家的切切乐。

见到自己的玩具竟然被入侵者觊觎，闺蜜家的小美妞儿自然不爽，看稀罕拿哪个，她就伸手夺过来，稀罕有时候会回抢，有时候会去拿其它的接着玩，然后再被抢……

我和闺蜜的育儿理念都挺像，觉得这种场面下，没必要去干涉孩子，让他们自己处理解决就好了。而且两个人之间的抢夺，并没什么火药味——稀罕是出于好奇，小美妞儿是在守卫自己的玩具，都没什么毛病。于是，我俩在孩子身旁边观战，边有一搭没一搭地闲聊。

可是，小美妞儿的姥姥在一旁看不下去了，憋了五分钟，终于开始不停地要求外孙女：

♦“你别和妹妹抢！”

♦“你把那个给妹妹！”

♦“你让着点妹妹！”……

然后，气氛就有点诡异~

首先，我很尴尬——人家姥姥都主动表示谦逊了，我也不能再沉默不语，否则显得太不明事理，于是我也只好开口制止稀罕：

♦“你别和姐姐抢。”

♦“咱们玩这个吧。”

♦“你要问问姐姐我们一起切切可以吗？”

……

其次，我明显感觉小美妞儿开始有点愤怒了——她并没有听姥姥的话让着妹妹，反而抢得更厉害，而且从稀罕手里拽过玩具的时候，力道很重，并且紧紧抿着嘴。

最后，最要命的是闺蜜——这种气氛下她说话也不是，不说也不是，纠结了一会儿终于被迫开始给姥姥帮腔，也要求女儿“让着妹妹”。

妈妈的反应，成了压倒小美妞儿的最后一根稻草，她开始闹脾气，伤心地大哭了起来。之后场面就陷入混乱——姥姥继续教育外孙女不要小气；闺蜜不敢埋怨母上大人但明显感觉她极度不爽；稀罕则完全不理会发生了什么自顾自继续玩耍；而我，彻底不知道自己该干点儿啥。O(╯□╰)O

我的感受

虽然说出来有点像得了便宜还卖乖，但是我真的从心里不赞成小美妞儿姥姥的做法。

玩具是属于小美妞儿的，是否要和别人分享，应该由她自己做主。但是成年人很多时候，却会因为所谓的面子，而强迫孩子去放弃自己的物权，这真的是对孩子的极度不尊重。

姥姥之所以会不断要求小美妞儿分享，一方面可能是出于客气，想尽地主之谊；另一方面，也可能是从心里就觉得，不就是一个切水果的玩具吗，别的小孩玩一下就还你，又不会弄坏，怎么能这么小气呢？

可是，在孩子心里，玩具就是她最宝贵的财产呀，为什么守卫自己珍爱的东西要被人扣上小气的帽子呢，冤不冤？而且，还是被最亲近的人指责，委屈不委屈？

第三战

上个月，带稀罕去天津玩，在酒店的亲子乐园遇到了一个六七岁的小姑娘。当时是吃饭时间，乐园里只有她俩，稀罕起初在玩海洋球，可看见小姑娘翻出一摞书后，她瞬间来了兴趣，蹭过去想从人家手里抢书。

小姑娘见势不妙，抱起书就跑，稀罕就在后面啊啊啊叫着追。奈何她的两条小短腿儿，终究赶不上人家六七岁姑娘的大长腿，追来追去追不上，稀罕就着急了，一汪热泪含在眼眶里。

我觉得有点为难，总觉得不应该插手，但是看稀罕的样子又有点儿心疼，于是只好在她身后大声说：

♦“你问问小姐姐，可以给我看一本吗？”

当然，稀罕并不会说这么复杂的话，我只是在借机为她讲述社会规则，同时也希望小姑娘能听到这个提议，改变主意，分给稀罕一本书。

不过我并没有得逞~小姑娘继续抱着书健步如飞。

这时，姑娘的爸爸出手了——

♦他先问：“你能分给妹妹一本书看吗？”

小姑娘拒绝。

♦他又讲道理：“你看，书是大家的，所以要大家一起看呀。”

小姑娘不为所动。

♦他又问：“我们找一本你不太想看的给妹妹，好不好？”

小姑娘再拒绝。

♦他不放弃，问：“那爸爸给你讲书上的故事，咱们邀请妹妹一起听好不好？

我的感受

这位爸爸给人的感觉也是棒棒的。

虽然和第一战里的情况不同，稀罕本次处于弱势，但是这位爸爸的处理方式，却成功地让双方都感到舒服——他既尊重了女儿的意愿，没有强迫她去分享，但同时又用让女儿可接受的方式，教育她不可以“自私”。更了不起的是，他还不忘照顾稀罕的情绪。在整件事情里，他没做法官、没下命令，却很好地调和了两个小不点儿的争端和分歧。

嗯，看过了稀罕故事，再来看看闺蜜们遇到过的战争——

♥蔡蔡

我要说的，是我家美元和她哥哥的战争，哥哥是美元姑姑的儿子，两个孩子现在都住在美元奶奶家。

美元现在16个月，哥哥19个月。哥哥很喜欢美元，爱屋及乌，也喜欢美元的所有东西，水杯、玩具、书、娃娃，最最喜欢的还是美元手里正在玩的东西。

可能是小孩子天生对别人的东西感兴趣，即使是两个一模一样的玩具，一个美元拿在手里，另外一个就在哥哥手边，哥哥也会去拿美元手里的。很多时候，美元会乖乖地把玩具给哥哥，但有时她也会稍微反抗，不过一点儿用都没有，哥哥还是会很强势地抢过去。

对于这种抢玩具的戏码，我觉得孩子自己可以解决，基本上不会去管。可是，有时如果哥哥抢得太厉害，看到美元一脸委屈的时候，我心里还是挺不是滋味的，偶尔会跟哥哥讲讲道理，然后把玩具拿回来重新放到美元手里，或者是让哥哥去还给美元。

但是美元姑姑的反应一般会比较激烈，她看到哥哥抢美元的玩具，总是会比较凶地训斥他，然后强行把哥哥手里的玩具抢过来还给美元，后果就是哥哥大哭一场。

虽然，姑姑是在向着美元，但是我还是觉得她这么做并不好（不要骂我没良心）。因为她的激烈做法貌似起了反效果，搞得哥哥更愿意抢美元的玩具，每次被亲妈训过之后，哥哥的反应都特别强烈，大哭大闹。而且，脾气也越来越暴躁，一旦不顺着他，就会各种发脾气，扔东西、大声喊，根本管不住，有种“越骂越叛逆”的感觉。

而至于美元，每次看姑姑大声训哥哥的时候，虽然她不理解到底发生了啥，也没有什么特殊的反应，但是这种训斥的现场总会吓到她。（摊手）

……

♥西瓜妈妈

西瓜三岁半，有个好伙伴叫开心，比他大四个月。

开心哥哥跟西瓜在一起时，一般两个人开始的十分钟还是很和谐的，但十分钟以后基本就完成了蜜月期，开始去拿对方手里的东西。而且他们的争夺是有阶段性的，一个阶段开心哥哥故意拿西瓜的，一个阶段西瓜就是要哥哥手里的。

说到战斗力，两人可以算是“势均力敌”，而且过程通常是从你拿走我的，我拿走你的开始，然后渐渐演变成同时拽着一个玩具哼唧喊叫。

……

♥轩哥的小姨

我真的是小姨，我还没娃。

但是因为和我姐住一起，看着我外甥轩哥长大，也当他是自己儿子差不多。说到看孩子抢玩具这事，作为一个彻彻底底的旁观者，我也挺有感触。给我留块儿地方，我有话要说！

先介绍一下两个娃娃的背景。轩哥：3岁9个月；对手方，六月妹妹：3岁2个月

前段时间，我姐邀请六月一家（我家亲戚啦）来北京做客，两个孩子刚一见面还挺友善的，但是玩着玩着，六月就开始抢轩哥手里的玩具，边抢边说：“这是我的！”

一开始，轩哥还是比较让着妹妹的，妹妹抢走了一样东西，他就拿起另一样东西继续玩，但是当六月抢走他心爱的小汽车时，这小伙子就不淡定了，于是双方对峙了起来，两个妈妈看到这个状况，就上来劝架，但是两个孩子谁也不退让。

在多次抢夺无果之后，六月使出了自己的必杀技：哭，确切地说不是哭，是“嚎”，并且带打滚特效的那种……虽然这个期间，六月妈妈尝试过用其他玩具转移她的注意力，但作用不大，最后的结果是，轩哥在妈妈“你是哥哥，要让着妹妹”和“妹妹是客人”的劝说下妥协了~

小姨看到轩哥委屈巴巴的小脸，心里一阵心疼……

然而，六月抢玩具的行为并没有到此为止，在接下来的几天里，依旧每天会上演类似的剧情。六月妈妈虽然有转移孩子注意力的做法，但是后来发现没啥效果就放弃了，有一点点默认六月胡闹的感觉。

现在想，如果当时能把两个孩子分开，比如把六月带到另一个房间，不让她看到那个小汽车，说不定会好一点。我姐虽然一直在安慰轩哥，但其实事后也没引导他如果再遇到这样的问题要怎么做，所以后几天轩哥还是一直被抢玩具…

其实，六月也是可怜，她以前也没这么“霸道”。但是在她1岁多的时候，她姥姥把她特别心爱的一件玩具，送给了一个去她家做客的小姐姐，而且是当着六月的面……据说六月哭得撕心裂肺，可是没有用。

她姥姥是个很热情的人，看到六月的姐姐很喜欢那个玩具，想都没想就送出去了……而且她觉得小孩子这么多玩具，给别人一个也没啥，还美其名曰说不能什么都顺着孩子（六月）之类的……从那以后，六月对自己的东西就都很上心，而且我总觉得六月会不会有心理阴影，就是那种通过抢别人玩具，来弥补当时不能保护自己玩具的无力感……

……

♥沫沫

咱别说话了，看图吧。哈哈哈~