我觉得生完孩子之后，自己整个人也重生了一样。 有时候看着闺女这里爬爬那里滚滚的，心里会想小时候我妈是怎么带我的。虽然她很喜欢我闺女，但我印象里，我很怕她，跟她也不亲近，她很少对我笑，记忆里也没有她逗我笑的场景，所以我也很少把闺女单独留给她带。这也是我妈不信任我的果——我并不信任她。事实上，我更信任我婆婆，因为我老公是真的好啊………☺☺☺ 我学前班的时候，被老师选中去舞蹈演出，临出发前一晚她才知道我会这个才艺，上全寄宿学校之前，我在家唱歌都是被禁止的，甚至在我说我想学音乐的时候，她动员我舅舅来游说我别做梦了。 一直以来我说的话她从来不相信，我想了很多年，最终也和她确认过，就因为小时候她给我买过两只小鸭子，我怕鸭子会渴，找了一个大马克杯装满水放在窝里，放学回来有一只小鸭子头朝下在杯子里淹死了………我反复不停的哭，饭也不吃，我妈就冷嘲热讽的说，你哭什么哭，你自己给淹死的还好意思哭啊………我辩解说没有没有我没有………但是她不信，非说是我弄死的，之后好多年我哥都会拿这个梗嘲笑我，他们一点都不在乎小鸭子死了我多伤心，只有我爸说他相信我…… 确实是怪我，早晨上学临走时，我怕小鸭子不知道去喝水，就按着它们的头去喝杯子里的水，然后被我妈看见了，她就以为是我把它们淹死以后去上的学……… 童年里爸爸陪我玩耍的时间比较多，我妈大多都在我犯错误的时候出现，高高在上地说些刻薄的话………她总是失信于我，说话不算话，还振振有词，大学一年级以前，我都用她对我的态度对待身边的人，直到我遇到了一位指导老师。 很多人大概不记得自己喝奶的时候了吧，我还记得，因为我断奶很晚，一不给我喝我就哭，我一哭我妈就凶我，下次我哭的更凶，当然她凶我样子我也记得，并且叛逆期我变成了我妈的样子和她对峙。 我小时候很害羞，有不熟的人在我就老往我妈的怀里躲，然后我妈就会把我往外推，还很嫌弃的样子，然后我就哭，觉得好丢脸再也不要见到这些人了。 发生以上种种还有很多很多的事情，最终盖棺定论，我不是一个听话的孩子，我性格古怪，因为我妈是这样说的。她会说某某某特别听父母的话，重复说到我的叛逆期，我会说，你怎么不说说某某的妈妈是怎么对某某的呢，我妈会说闭嘴……… 现在大家年纪都大了，我妈又开始好为人师了。也许她一直都这样，只不过以前我小，明白这样不对劲，但说不出个所以然来。现在看来，有些人好为人师这件事，不是他们本身有多么成熟多么有阅历，其实他们只是不懂得尊重他人而已（包括他们经常打着“我这人说话向来很直”的旗号，评论某个女孩子化妆好难看衣服好丑，还觉得自己很率性，其实就是没有教养，我在21岁之前，就是这样和别人相处的，天知道我的朋友同学们是有多么包容我………😓😓😓）前几天我妈路过到我家来，对我一顿指指点点，呃不，是教导，比如沙发摆放衣服摆放，我老公不能躺在沙发上小憩应该到床上去blahblah………我只有重复说一句妈妈你换上拖鞋进来坐一坐吧，然后她说我还有事呢走了………一方面我相信我是她的孩子她是爱我的，另一方面我又觉得，她丝毫不重视我。 在 好妈妈胜过好老师 这本书里有这样一则寓言：“一位农夫得到一块玉，想把它雕成一件精美的作品，可他手中的工具是锄头。很快，这块玉变成了更小的玉，而它们的形状始终像石头，并且越来越失去价值。年轻的父母也得到一块玉——可爱的孩子——多年后的结果却是，一些人得到了令人满意的作品，一些人眼瞅着玉石的变化越来越失望。二者的区别，就是后者使用的，常常是锄头。可有谁会认为自己那么笨呢？现代人都很自信。”我想，我妈就是拿着锄头。 不过童年里还是有很多美好的事情，都是和我爸爸还有我发小的记忆。虽然到现在我已经释怀了。但很长一段时间里我都不愿意面对我已经是成年人的事实，只想以自己还是孩子的心态面对很多人很多事。生完孩子以后，我明白了我的性格养成的原因，我不好的习惯的原因，我为什么这样那样，并且努力去消解。 所以对于闺女，我想的很简单，我要和闺女一起长大，我要给自己一个更美好的童年，只有这样我才能摆脱我妈的阴影，和闺女站在平等位置，一起玩耍，一起成长。 我们的人格是平等的。所以，如果我拿的是玉器专用刻刀的话，我闺女应该不会拿着锄头朝向我吧！！😒😒😒😒很开心，成长的路上能再有一个小伙伴，我的人生面面镜。 好吧写这么多，希望看到这里的妈妈们，有则改之无则加勉。 关于孩子的事，再小都是大事，甚至会影响到孩子整个青春期甚至成年后的生活，包括社交工作家庭之类的，尤其是谈恋爱的时候，每个人对恋情不同的态度，或多或少有童年时期父母的教导差在内（看我内心生活有多惨啊，反面教材来现身说法啊………😞😞😞😞）………我决定今年过年之前要和我妈来一次灵魂上的沟通了！！！ 好讨厌竟然不能匿名………😖😖😖😖😖😖😖