小别离｜短暂的分离，是为了保有我们各自的世界     “有了你之后，我和你爸十几年没进过电影院。” 以前我妈就这样对我说过。 类似这种事情，在他们那个年代人的身上似乎是很常见的。因为每家都有好几个孩子，因为老家儿无法帮忙照看，因为保姆月嫂还没有现在这样盛行……总之，本就上有老的他们，在有了我这一代小的之后，自己原本的生活空间更加被压缩了。去一趟电影院，看一场电影，在他们有了下一代后便成了一种奢望。 而对于我们这样双方都是独生子女的家庭来说，有四老的帮忙，没有太大的经济压力，孩子的到来应该不会对我们自己的生活产生太大的影响。但往往，一种说不清的感情会牵绊住自己的脚步。   我怀孕之后，曾一度很焦虑，很害怕失去自己本来自在的生活，更害怕自己会不由自主地全心围着孩子转。 那段日子，我时常这样问宇哥（了了爸）：“你说之后咱们还能出去玩吗？” “没有离不开大人的孩子，只有离不开孩子的大人。”宇哥回复我，“这不是你告诉我的嘛。”   诚然，这样的道理谁都懂，但做起来真的挺难。   我是个喜欢制定计划，并按照计划去执行的人。记在日程本上的某一项工作如果没有完成，就会坐立难安。于是，在2018年的6月中，我写下了去旅行的日程安排。   随着生产日期的临近，我越发的感觉到想要真的做到抛下孩子去旅行，是多么难的一件事。   看着身边一个个宝宝呱呱落地的朋友，我这个大肚婆开始忍不住心虚地和朋友们咨询起经验。 身边的朋友分为两派阵营。一派告诉我，生了你就知道，离不开的。一派告诉我，存好冻奶，放心去玩吧。当然，前一派的人数更多。   如果说，孕期时的焦虑是源于看到可能性的担忧，那么孩子出生后，我理解了为什么那么多人都选择了陪伴。当看到宝宝因为不肯吃奶瓶哭得上气不接下气的模样，看到她不要别人只要你哄时的委屈，我当下心一横：什么出差、什么旅游，谁也别跟我提！谁提我跟谁急！   但后来，在宝宝4个月的时候，我还是跨出了小别离的第一步。   那是一次上海的出差，两天一晚。不同于以往优哉游哉的心情，这一次，我是快去快回。若不是活动时间定在晚上，我愿意当天往返。   在这次出差之前，家人给予了很大支持。 因为当时宝宝晚上已经认人，不肯别人哄睡，也不肯吃别人喂的奶瓶。于是，我们提前半个月住到了公婆家，让宝宝适应环境，适应有其他人带她。但这样的努力并没什么用，半个月的时间里，成效甚微。在出发的前一天，我还在家里磨叽，要不不去了吧。但家人劝我，一宿没关系的，孩子哭不坏，你也不可能永远呆在家里，不可能永远不出差。   那天晚上，身在我很担心宝宝是否睡了，但是并不敢给家里打电话，因为害怕孩子的哭闹声。我给宇哥发信息：“睡了告诉我。”晚上11点，我终于收到了前线发来的捷报。虽然宝宝比规律时间晚睡一个多小时，但好在是安抚好了，我一颗悬着的心也放下了。   说实话，身在外的我并不会很想念宝宝，只是有点担心。但是当知道我不在她也很快乐后，便再没有忧虑了。宝宝之于我，真是应了那句话：“你若安好，便是晴天”。   6月，我按计划和宇哥登上了飞往马尔代夫的飞机。或许是宝宝大了一点，或许是有了之前离别的经验。为了这次5日旅程，我们提前在我妈妈家住下，并请来了当时看护她的月嫂阿姨来帮忙。提前十天，每晚睡前奶由亲喂改成瓶喂，从由我独自来哄睡过渡到我在旁边，姥姥哄睡，最后在临走前，宝宝已经能够完全接受晚上由姥姥独立哄睡。   自从有了孩子，我和宇哥再没有一天二人世界。这次旅行，让分居半年的我们又找到了一点当年恋爱的感觉。   当我把旅行的照片PO在朋友圈后，有很多有了宝宝的妈妈们羡慕地说他们也好像旅行。我是真的鼓励身边的妈妈们都要走出去。   出去玩，并不是因为我不旅行会疯掉，也并不是我不爱我的宝宝。看到她哭的要找妈妈时，我也会难过。看到她适应奶瓶时，我也会想我干嘛不亲喂宝宝。当我每一次拉着行李走到门口时，心里都会有波澜。当每一次回来，我都会暗下决心，我再也不去出差了，再也不出门了。   但实际上，宝宝并没有我们想象中那么脆弱。我也不想让她变成我的唯一。   因为我知道，当有朝一日，她离开我去独自生活，我会失落；当她开始有自己的意识不再那么“听话”时，我会伤心；当她有一天嫌我啰啰嗦嗦管东管西时，我会心痛。我从来不是她的全部。我更不希望在陪伴她成长的过程中，因为关注孩子而失去其他的生活乐趣。我们都不是彼此的唯一，我们都有各自的世界。   于是，我心里默念着这些道理，在心里咬着牙关上了门。去享受属于自己的世界。