你不知道“没关系”这三个字，对孩子的伤害有多大！
小编身边有一个闺蜜，最近遇到了一件烦心事：
我女儿幼儿园同班的一个小男孩，最近总喜欢揪我们的小辫子，已经跟老师反映过好几次了，老师也刻意拉开了他俩之间的距离，可是那个小男孩一逮到机会还是老招惹我女儿，搞得她现在都不想上幼儿园了，也不知道该怎么办才好？
如果是换作其他人，小编很可能只是随便打趣两句就得了。但作为最了解她的朋友，她的女儿会有如今这种遭遇，小编丝毫不会感到奇怪。
小编这位闺蜜是典型的温柔随和好说话，无论是在生活中还是在职场里，吃点小亏是家常便饭，即便偶尔被冒犯，也不好意思薄人家的面子。她的这种性情在潜移默化之中，被她的女儿“贯彻”得那叫一个透彻。
这个喜欢揪她女儿辫子的小男孩，小编是早有耳闻的，而且也亲眼见识过这位小英雄的“壮举”。其实，起初这件事并没让她这么不胜其烦，两个小朋友之间的相处也算和谐，只是后来，按照闺蜜的说法，“不知道什么原因，这个小男孩就总是来招惹我们”。
闺蜜的这顿牢骚，引得小编也开始反思自己和周遭的人事了。曾几何时，你是不是也有过这样类似的经历，或者见到类似的场景呢？“几个小朋友在一起玩闹，可是我家的宝宝却总是成为那个吃亏或被欺负的对象呢？”
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大约在9-10月龄时，宝宝就已经具有一定的社交能力了，而随着孩子的行动能力发展，随着接触的人群增加，这个小小的社交圈也开始以属于孩子自己的进度进行扩张。同时，同伴关系和人际关系的问题就应运而生了。
在孩子和同伴相处的过程中，无可避免的就是肢体冲突或言语冲突，而在处理这类矛盾时，家长所采取的态度或措施，将对孩子将来处理同伴关系造成极大的影响，甚至是埋下很深的隐患。
基于某些理由，多数家长在处理这类问题时，通常会诱导孩子说“没关系”，其中不乏某些家长，甚至会无视自家孩子的心理诉求，只为求得暂时的“表面和谐”，就像小编的闺蜜一样。
那么，问题就产生了：家长有没有认真思考过，那些习惯于在孩子“吃亏”时引导孩子宽容的家长，对他未来的人生究竟会造成多大影响呢？
首先，我们来看“没关系”这三个字，对孩子性格形成的影响。
正如小编闺蜜的女儿一样，每当被小朋友揪辫子后，即便心里不高兴，也会听妈妈的话，原谅对方的所作所为，久而久之，对方觉得她“好欺负”或者意识到“即便惹恼她也不必付出代价”，那么对方自然更愿意“欺负”她或者和她进行“不平等的互动”。
从这个例子中不难看出，简简单单的三个字“没关系”，会造成一个十分消极的影响，那就是容易使孩子的性格形成走向极端——过度容忍，内向懦弱。
家长或许以为，孩子之间的玩闹不是大事，过去也就过去了，于是随便应一声“没关系”，或者引导孩子自己说出“没关系”。可是，家长却没有想过，孩子对“没关系”这三个字很有可能存在完全不同的解读：
妈妈说没关系，哦，原来这种事不重要，以后可以不用告诉妈妈。
如果孩子最终是这样理解问题的，那么，在未来的日子里，当他/她的切身利益真的遭受损害时，家长可能自始至终都不得而知，而起因就是你无意识地忽略孩子的心理诉求。
我被欺负了，爸爸妈妈都说没关系，还反过来指责我，哼，以后再也不告诉你们了。
孩子告知家长自己的诉求时，如果没有得到想要的结果，没有得到应有的情感支持，那么慢慢地，孩子会习惯于向你隐匿、隐藏自己的诉求或心理落差，长此以往，一方面可能导致孩子转而寻求其他的替代方式（躲起来伤心、破坏器物等），而另一方面还可能导致孩子内向、性情孤僻。
当然，家长对孩子被欺负时无所谓的态度，还有可能给孩子一个错误的行为暗示，让他以为“没关系”三个字就是“暴行的通行证”：“既然其他小朋友这样对我时都没关系，那么，我这样对他们又有什么关系呢？”久而久之，孩子也可能会朝着性格形成的另一个极端发展——焦躁易怒，惹是生非。
可想而知，无论孩子形成哪种极端性格，对他的成长都是有害无益的。
其次，我们来看“没关系”这三个字，对孩子的行为模式会造成怎样的影响。
根据人本主义心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒的观点，儿童在成长过程中，会培养一些自己特殊的准则或判别机制，以指导自己的行为和对不同环境的反映。
当儿童年幼时，这些准则或机制只会有轻微的显现迹象；但经过多年训练以后，儿童的行为模式渐渐变得固定，他不再根据客观来作出反应，而是受制于对之前过去经历的无意识解读。
如果他没有正确地解读一些特殊情况和困难，或者错误地理解自己处理这些困难的能力，那么，这种错误将会决定他的行为模式，而且直到这个原始的、孩童时期的错误被纠正之前，几乎没有逻辑或常识可以改变他的这种行为模式。
换言之，如果家长在孩子的成长过程中，反复强调某些状况或问题“没关系”、“没什么大不了的”，那么，这种意识的灌输会使孩子在处理同类事物时的行为模式过早固化，从而最终导致孩子走向“软柿子”、“好欺负”、“校园霸凌”的恶劣境地。
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孩子对事物的认知就像一张白纸，处于学习阶段，缺乏辨别能力，所以家长处理问题的方式方法对孩子的心理、性格以及行为模式所产生的影响几乎是决定性的。
因此，小编建议家长在面对孩子时，务必要表现出鲜明的是非观，对那些明显损害孩子自身利益的行为，别再轻易说出“没关系”，而是要明确教给孩子如何处理类似的状况以及正确保护自己的方法。
小编提醒
告诉孩子，他应该怎么保护自己：
1 在明确自身利益受损的前提下，大声警告对方“打人是不对的”、“不许打人”；
2 如果对方继续冒犯，告诫对方“你再打我，我就还手了”；
3 不鼓励孩子以暴制暴，除非它是解决冲突的唯一有效方法；
4 必要时，寻求大人的帮助，包括对方的家长；
5 不要在错误的人身上浪费友谊，世界那么大，人也特别多，何妨换个对象交朋友；
6 鼓励孩子勇敢面对类似的小麻烦，而不是允许他躲在家长的身后；
7 在确保孩子安全的前提下，家长无妨给些空间让孩子自己琢磨出一些解决冲突的技巧，比如，有些小朋友就很擅长“利益交换”，可能一包小零食或者一个小玩意，就能轻松化解干戈。
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