又没忍住！那件做过就想抽自己嘴巴的事

上周日对稀罕发脾气了，不是简单地训两句，而是冲她怒吼。

算来这是她出生之后，我第二次对她发这么大的火。

第一次是她刚满月时——

那天刚从月子中心回家，顺便打了乙肝第二针。

起初我怕稀罕不适应新环境，然而半天过去一切都相安无事，她吃吃睡睡玩玩，表现得很开心。我心中满是得意，想老天带我不薄，一直担心的稀罕换环境哭闹的问题竟然没发生……然而，就在我庆幸时，噩梦开始了——

下午两点，她开始莫名闹腾。

我从没见过稀罕这样，抱也哭、拍也哭、晃也哭，任人百般安抚效果却为零，几乎一刻不停地哭、哭、哭，哭得惊天动地撕心裂肺让人崩溃，我感觉脑浆子都快被震出来了！

在这种聒噪下，我的理智已经要跌破下限，完全没有余力再去思考稀罕到底为什么哭，甚至没有想过去测测她的体温，看她是不是不舒服。只是特别主观地觉得，稀罕果然还是因为换了环境、看不见月嫂开始矫情了。想着想着，我在心里烦躁地给她贴上了“无理取闹”的标签。

一场鏖战持续了将近12个小时。半夜时，我的最后一丝耐心终于被耗干了，在她嘬了两口奶又咧开大嘴“哇哇”时，我大吼：“你到底吃不吃！”

稀罕被我的一声断喝吓懵了，停了哭，直勾勾地看着我。片刻之后，她使劲攥着两个小拳头，好像特别费力但坚定又努力地开始喝剩下的奶。喝着喝着，她眼角挂着泪睡着了。

世界，终于安静了，愚蠢的我以为自己胜利了……

后来一次和闺蜜聊天时，我猛然意识到：稀罕那次的反常举动很可能是因为疫苗反应，她并没有“无理取闹”，反而是我“冷酷无情”。

顿悟的那一刻，我想起稀罕那惊恐又痛苦的眼神和攥紧的小拳头，跑去厕所抹着眼泪狠狠抽了自己两个大嘴巴。

后来很长一段时间里，每当我的感觉自己快被她搞得理智崩盘时，就会想想那一晚，然后能冷静不少。

但时间能冲淡一切，包括愧疚感。

一年多的时间过去了，那一晚的场景渐渐模糊。而随着稀罕越来越大，她的需求也多了起来，可她get的语言技能却远不足以将内心所想准确表达。这种落差和无力感使她最近变得异常暴躁，一言不合就哭闹，有时真心是哭得莫名其妙。

上周日早晨就是，原本计划去逛街，一早起来收拾停当，宝爸先下楼去开车，我给稀罕穿戴好告诉她我们要出去玩啦！还让她挑了个喜欢的“朋友”抱在怀里，她咧着嘴“啊啊啊”手舞足蹈开心得不行。一切本该这么和谐下去，但就在我打开房门的那一刻，她突然开始大哭。

不是饿、不是困、不是不舒服、不是想抱抱、不是想要什么……不是，不是，什么都不是，试过了各种可能性后，她还是涕泪横流哭声嘹亮。

我终于崩溃了，脑子被稀罕制造的高分贝噪音搅合得一片空白。

我吼着质问她：“你要干什么呀？！！到底要干嘛？！！”

这次，吼也不管用了，稀罕的哭声停顿片刻，之后变得更加高亢……

无奈之下，我一手夹着她，一手拖着童车下了楼。谢天谢地，稀罕到了户外终于渐渐平静了些，上车不久就睡着了。

耳根清净后，看着稀罕那还是湿漉漉的睫毛，我内心又被那种熟悉的愧疚感吞噬了——对于一个还不会说话的孩子来说，焦虑脆弱之下，只能无奈地用哭来表达。而她最想依赖的妈妈，不但没帮助她解决问题，还变相推开了她，用最粗暴的方式堵住了她唯一的情感宣泄出口。

我又想抽自己嘴巴，第二次。

不过，后来在反思过程中，我也意识到一件事：强迫自己在暴怒下守住理智跟本就是个不理智的决定——没有几个人能暴躁之下，还保持镇静并且有余力反过来安慰另一个暴躁的人。

所以，怎么破？

我想了一路，也没有答案。

然而老天帮忙，后来在商场里，我竟然意外找到了两个解决办法，并且在后来的一周里，反复亲测真的很有效！在这里分享给大家吧——

第一个方法：什么都不做

因为早晨那一战，稀罕到了商场之后，情绪依旧不好。没逛多一会儿，她就又开始哼哼唧唧，不肯坐童车，在我怀里烦躁地扭来扭去。

我耐下性子，努力安抚她，但说实话，我深知这种敷衍式的安慰并会有什么大效果。之前看文章也说过，小宝宝的情绪感知能力很强，现在我心情烂成这样，即便强作笑脸，想必稀罕也能感觉到我内心深处的烦躁，自然不会买账。

我猜对了，稀罕不出所料地继续发着莫名其妙的脾气。

我感觉自己情绪又要崩盘……

但是我已经没力气爆发了，于是我选择了不说话，就那么默默抱着她在商场里漫无目的地走，任由她在我怀里哼哼唧唧。我开始自我放空，不去想用什么方法压抑控制自己的情绪，不去想该怎么哄住眼前这个小人儿，不费力地暗示自己稀罕可爱的瞬间以求让自己心里好受点儿，更不去寻思当妈有多累多难多辛苦，总之就是什么都不想。